Анекдоты про дождь стр. 5

Judge:

в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: "По-ходу на улице идет дождь..."
Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: "Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать Gismeteo.ru .."

...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!

<_bv_> Жесть :) Иду короче утром, по улице проезжает машина (а у нас щас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и грит: "даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье..." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, $uКА, Х*Й ОТСОХ!!!"...

anr
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил

//SAPRO

она (10:47:28 16/07/2008)
а вчера я целый день дома сидела..слушала джорджа майкла и грустила..поплакала чучуть..пол дня,потом дождь начался-и я пошла под ним бегать,все лужи маими были

он (10:48:00 16/07/2008)
ая нажрался и выебал подругу))

Седня угар был. Стоим всем батальоном на плацу. Дождь идет. Темно. Мокро. И тут у главнокомандующего как заиграет на телефоне "Крестный отец". Всем так печально стало... Мы всем батальоном кепки сняли и головы опустили. Всех чуть не покарали анально потом)))

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Пошел однажды Винни-Пух за медом. Стал слезать с дерева, горшок с медом разбился и он прилип к дереву. Видит внизу Пятачок бежит, он ему и кричит:
- Пятачок, будь добр, отдери меня, пожалуйста.
Тот его отодрал. На следующий день пошел дождь и Винни-Пух отлип...

Немного фантастики! Высадился десант на планету, окопался и ждет противника. Но на этой планете
водились пятнистые змеи - очень ядовитые. Пришел Адмирал на позиции, смотрит, а окопы наполовину
пусты. Пришел в госпиталь, а он переполнен.
- В чем дело, гвардейцы? - спрашивает Адмирал.
- Пятнистые змеи! - отвечают гвардейцы.
Адмирал подумал, построил гвардейцев и говорит:
- Сейчас я научу вас как бороться с пятнистыми змеями! Делаете раз - хватаете змею за хвост;
делаете два - хватаете змею другой рукой за хвост; делаете три - раздвигаете руки - ШПОК! - и
отрываете ей голову. Все понятно?
- Да, наш адмирал.
... прошла неделя. Окопы переполнены - все ждут противника. Адмирал с очередной проверкой проходит по госпиталю - госпиталь пуст. И лишь на одной койке лежит исцарапаный, искусаный, весь перебинтованый, истекающий кровью гвардеец.
- В чем дело? - спрашивает Адмирал.
- Пятнистые змеи,- шепчет сквозь бинты гвардеец.
- Как? Ведь я вас учил!
- Да, мой Адмирал.- отвечает гвардеец и рассказывает свою историю:
- Сижу в окопе, идет мелкий дождь, смотрю - в окоп свисает пятнистая змея. Ну, я делаю раз -
хватаю змею за хвост; делаю два - хватаю ее другой рукой за хвост; делаю три - и попадаю большим пальцем в задницу леопарда!!!

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Дети составьте предложение со словами видимо и так как.
Леночка отвечает:
- Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка:
- Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
- А где же заданные слова?
Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."

Учительница на уроке русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: - Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: - Молодец, кто еще?
Маша: - Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: - Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: - Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
- Мужики, пустите погреться.
- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.
Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь
еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
- Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
- Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
- Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей - горыныч, занимая самое укромное место:
- Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!

Два англичанина стоят перед окном. За окном-ливень. Один обращается к другому: - Сэр, мне кажется, на улице идет дождь...

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит
промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь в огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать
нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с
маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую
мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в
оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а
если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...