Анекдоты про бутылку стр. 6

- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я''. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет''. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"...

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
-Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно", ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)

Сейчас Алексей Леонов рассказывал о возвращении из космоса.. Говорит: Приземлились мы в какой-то тундре. И тут же начали прилетать самолёты, вертолёты. Скинули нам бутылку коньяка, которая разбилась, термос с чаем, тоже разбился, топор скинули. ))) Думаю, топор то зачем ?!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал.
В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку.
Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию ))

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"

Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!"

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
- Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
- Фигня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем - насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
- Ну что, подлечимся!
- Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.