Пошлые анекдоты стр. 142

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам!

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

- Тереньтий, не надо! Тереньтий,... не надо! Тереньтий... терень... терень... терень...

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
- Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6??
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
- А....из 12???
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки.
Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!" Жена:
- Не хочу, ты пьяный.
- Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, cможет и лебедем.

Парень девушке говорит:
- Пойдем ко мне чаю попьем.
- А если мне не понравится?
- Ну тогда встанешь, оденешся и уйдешь.

Красивая девушка с сумочкой
проносится мимо, а вслед
глядит ей обкуренный юноша
и думает: сколько ж ей лет
наверное ей 18
а может быть 25
неплохо ее бы замацать
а лучше всего - от???бать.

(Д)евушка с (П)аpнем в постели:
(П) - Можно я буду называть тебя Евой
(Д) - 8(__) Почему !!?
(П) - Ты у меня пеpвая.
(Д) - Hу тогда я буду называть тебя Боингом.
(П) - 8(____) Почему ?!!!!
(Д) - Потому что ты у меня уже 747

Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина
сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем, задеpнyла штоpы, сняла халат, легла в постель и yслышала, как попyгай пpобоpмотал:
"Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!"

Идёт грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик..."

Встречаются две леди.
- Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
- Да ты, что он коммунист, левый.
- А ты откуда знаешь?
- Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро.

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы
конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Едут две проститутки в лифте, а одна и говорит:
- Что то здесь так спермой завоняло...
- Извини, отрыжка

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
- Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается:
- Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:
- Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
- Как обычно, 50 шекелей...

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
- Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
- Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
- Готова на все - говорит - Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка.
Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской
национальности".
- Ти пришёл вертеть попа учиться?
- Дда-а - шепчет наша дурочка.
- Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
- Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
- Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
- Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой
зеленый фломастер.
- А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену. Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Шлет ответ:
"Я джентельмен. Hа которой я должен жениться?"