У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Рейтинг анекдота
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Рейтинг анекдота
- Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
- Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
- Зачем?
- Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.
Рейтинг анекдота
Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит - посередине
берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
- Мама дома?
- Неа!
- Папа дома?
- Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
- Тогда чо расселся чмо мелкое!
Медвежонок:
- Баааабушкаааа!!!!
Рейтинг анекдота
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Рейтинг анекдота
Мы ракету из картона
Запустили вниз с балкона.
В ней Сережка братик наш,
Жаль что лишь седьмой этаж!!!!
Рейтинг анекдота
Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку,
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась.
Рейтинг анекдота
Дядька в озере тонул
С криком: "Братцы, караул".
Тут спасатели приплыли
И веслом его добили.
Рейтинг анекдота
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Рейтинг анекдота
Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.
Рейтинг анекдота
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке. Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.
Рейтинг анекдота
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
Рейтинг анекдота
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим еб@рем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Рейтинг анекдота
Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик ох%ело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика.
И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | ...| 190 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|