Анекдоты про Новых Русских стр. 40

Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Ох%ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают
два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:
- За что?
- Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!

Останавливается на светофоре новый русский и в него на огромной скорости врезается Камаз.
...Из мерседеса никто не вышел.

Останавливаются два новых русских (НР) на трассе. Смотря мужик (М) бежит по трассе с рулем от КАМАЗА. Подбегает к ним и спрашивает
М - Мужики как проехать на Чернигов?
НР - Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
- Ах п%$доватый? Ану вы двое - в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
- Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
- Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
- Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: - Да ты тоже псих?!
Мент: - Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
- Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!

Останавливаются на светофоре два НР на своих 600-х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются. Вдруг, между ними, с бешенной скоростью проносится "запор".
Они выскакивают из машин, и в этот момент сзади резко тормозит немеренный джип,оттуда: - Чиста пацаны вам гол!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

Остановится 600 мерс, рядом с ним заз водитель таврии сточит в окно мерса и спрашивает:
- У тебя нормально работает в машине спутниковая антена?
- А что у тебя спутниковая?
- А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются, и водитель таврии стучит в окно и спрашивает:
- У тебя сегодя связь с интернетом нормальная?
- А что у тебя и интернет есть?
- А как же.
Водитель мерса сразу поехал сервись мерса и рассказывал а том, что сним произошло. Подключили его машину к спутнику и ко всему и поехал искать того. Нашёл его машину стоит и начал стучать в окно, но очень долго пока тот открыл и водитель мерса спрашивает:
- Скажи мне друг НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
- Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая - 1000$;
чашка кофе - 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог
расчитаться ему что-нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка - ящиками; осетрина - ведрами; красная икра бочками - седят гуляют, пьют.
Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
- Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что-нибудь!
- Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому "Золотому", пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
- Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает
денег у клиента ему, что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х@й и кладет на стол!Официант (восклицательно):
- Что отрубать?
- Нет сосать - денег вооооо!!!

Открылся ресторан, где все можно делать, бить посуду, насиловать афицианток и т. д. Но есть одно но, кто не расплатится по счету, тому отрубают одну часть тела на выбор.
Отдыхает француз, разбил посуды, сломал стул,изнасиловал офиц-ку, но ему не хватило 20 франков, дал мизинец, отрубили, ушел.
Отдыхает немец, разгромил бар, мебели поломал немеренно, изнасиловал половину офиц-ток, дал по морде менеджеру, но не хватило 15 марок. Отрубили палец на ноге, ушел.
Отдыхает новый русский, расколбасил весь ресторан, всех изнасиловал включая бармена, всем разбил морды. Утром ему, вдребезги пьяному дают счет, он смотрит его, выкидывает и выкладывает на стол свой член, палач ему:
- Что рубить?
Он:
- Нет соси.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и
спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:
- Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!
- Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
- Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.
- К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Пpиходит новый pусский (HР) в магазин:
- У тебя компьютеp HР (Hеwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Hо вы же на пpошлой неделе уже покупали?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на cекcе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован
из последних сил тp@хает мясистую потную блондинку.

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершенно круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы чё идиоты!? Я же сказал совсем круглый!
- А вы скажите хотябы зачем.....
- Да тут тёща говорит, мол у вас и для меня уголок найдётся?!

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!