Анекдоты про Новых Русских стр. 38

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный, Сережа?
- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж д@бил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну что, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
"Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!"
Отец дает ему сотовый, мол звони если что.
Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
- Папа, помоги, не влезает!!!
- Куды не влезает?
- Ну, туды не влезает.
- Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.
Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:
- Алле!
- Опять не влезает!
- Куды не влезает?
- В ведро не влезает!!!!!!!!

Жены новых русских в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в г#вне жили, так в г#вне и умрем.

Живет по одну сторону озера новый руский, а по другую сторону "вор в законе". Решил н.русский познакомится с вором, а увора привычка, каждое утро рано утром рыбачить на озере. Просыпается утром н.русский, глядит, а вор уже рыбачит, он хватает удочку и на озеро, садится рядом с вором, забрасывает удочку и думает: Как же познакомиться, что сказать? Возми и скажи:
- Погода сегдя хорошая будет!
Вор отвечает:
- Смотри браток я тебя за язык не тянул!

Жил да был "новый русский". Жил, ну просто очень хорошо: дачи по всему миру, машины на каждый день в году, $$$$-немеряно, НО ему не везло в любви. Все телки ему вечно изменяли, короче делали из него конкретного лоха. И тогда он решил искать себе невесту в селе. Ведь там воспитывают с детства хорошо, держат девочек в ежовых
руковицах, такая и не обманет. Ну пацан сказал- пацан сделал. Приехал он в одно село, идет и видит: под забором наполовину сидя, полу стоя, в грязном халате, с жирными волосами и с грязными пятками ДЕВУШКУ. Подходит к ней и вежливо говорит:
- Так мол и так, за твою верность обеспечу тебя до конца дней твоих.(и объяснил ей свою ситуацию)
На что девушка, затянувшись "Ватрой" и сплюнув табак отвечает:
- НЭ ДЛЯ ТЭБЭ, БЫДЛО, МАМА КВИТОНЬКУ РОСТЫЛА!!

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Жили были Иван да Марья.
И стали они однажды "новыми русскими".
И стали они жить поживать и врагов наживать.

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Журналист спрашивает нового русского:
- Почему у вас денег куры не клюют?
- Hе уважают, падлы!

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи
кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм:
- Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- нaм черепaший суп.
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- тaк приготовь.
- дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту.
- Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет:
- Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
- Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Заблудился как то новый русский в лесу, час бродил, два бродил, выходит из болота, а в кормане у него лягушка сидит, и вдруг она говорит человеческим голосом,
- Отпусти меня браток, я тебе три желания выполню, все что ты хочешь.
Он говорит:
- Хочу, что бы здоровье было отменное, что бы денег было вал, ну и что бы братки уважали.
Хорошо - сказала лягушка. Возвращается НР в город, смотрит все его уважают, денег вал, неболеет даже с похмелия. Прожил так десять лет, заела его совесть. Думает надо пойти на болото и
отблагодарить лягушку. Пошел, искал, искал, нашел и говорит:
- Спасибо тебе огромное, что я могу для тебя сделать.
ОНа ему говорит:
- Трахни меня.
- И тут представляете товарищь следователь - эта падла превращается в пятнадцати летнего мальчика.