Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 98

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

Наркоман приходит покупать себе очередную дозу. Деньги заплатил, разворачивает - а там что-то непонятное желтого цвета. Ну
он и спрашивает:
- А почему желтый?
- Теперь банановый!

Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:
- Ты что с ума сошел? Ответ:
- Итак голова раскалывается, а еще он тут - топ топ топ топ.

- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.
Через минуту прочитал: "Северная Дардота".
Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"
Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:
- Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
- Жена, где пила?
- Васенька ну что ты я же не пила.
- Где пила твою мать?
- Ну Васенька, ну хватит?
- Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
- Ну я тут у соседки немного выпила.

Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.
- А какая доза?
- На какие лекарства есть реакция?
- Героин!

Скажи наркотикам "Нет!"
Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается
за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Пьяный муж вваливается домой.
- Жена!
- Да.
- Принеси тазик - мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Чте еще?
- Все отменяется - мы обо$рались.

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам п%дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам п%дерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Идет медведь по лесу, бац вдруг видит поле конопли! Очумемел весь. И думает:
- Дай-ка скошу. Ну косит. И опять думает:
- А вдруг галимая. Дайка попробую! Ну попроовал, и его кокнретно убило и на землю кинуло! Лежит он и видит заяц идет, он зайцу и предлагает:
- Слышь косой, видишь поле конопли! Давай что скосишь половина твоя. Ну заяц конечно согласился, и косит! а сам про себя думает:
- Дай- ка попробую а вдруг галимая, может и косить не стоит! Ну его тоже вощем конкретно накрыло! Он тоже на землю упал! А тут ежик мимо шел! Ну заяц ему:
Ежик видишь поле давай вот все что ты скошишь и половина от мой половоны будет твоя! Ну еж давай наяривать с косой по плю ходит косит! И думает:
- А дай-ка попробую может галимая и косить-то на стоит! Попробовал и его тоже так накрыло! Но он все равно:
- Надо косить! Косит, косит! А тут медведь уже отошел и видит, что еж его траву косит! Такой не догнал! И как дал по бошке ежу! Еж аж по
грудь в землю, но все равно вылез и косит. Медведь ему ещё, а тот опять вылезает и косит и про себя думает:
- Вот прибивает, вот прибивает! А косить-то надо!!!

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Решили раскуриться Гена с Чебурашкой. Взяли огромный мешок ядрёного плана. Гену осиняет мысль,
что можно раскуриться у него дома, т.к. там никого нет. Приходят. Гену осиняет вторая мысль, что надо перед раскуркой помыться. Он говорит Чебурашке, что бы тот без него не курил и уходит в
ванную. Чебурашка долго боролся с собой, но всё-таки раскурился. Сидит - его тащит. Гена просит
принести ему полотенце. Чебурашка подходит к зеркалу, начинает тренироваться:
"Гена, ты мой самый лучший друг, поэтому я принёс тебе полотенце!"
Нет, думает, запалит.
"Гена, ты большой, зелёный, добрый! На, держи полотенце вот!"
Нет, думает, запалит - говном изойдётся - полный
п%здец. Плюет на всё, открывает дверь в ванную и орёт:
- Б^Я!!! КРОКОДИЛ!!!

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Два нарка сидят у одного дома, укололись.
- Вася, слушай, вали отсюда. Через час:
- А я не свалю. Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю. Через час:
- Не затравишь. Через час:
- Шарик, фас. Через час:
- Гав.