Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 97

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и
говоpит:
- Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, а
потом вытиpая pот pyкавом:
- Да ты HА СЕБЯ посмотpи!!!

- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.

Встречаются два друга, один говорит:
- Давай пивка возьмем - посидим, поговорим.
- Давай лутше водочки - полежим, помолчим!

Три планокура останавливают такси, никто не останавливается. Думают ну ладно надо попустится, стали отряхнулись. Вдруг раз такси остановилось они запрыгнули быстро и сидят, Водитель поворачивает на них голову и спрашивает:
- Ребята вы что накуренные?
- А чего вы так решили?
- А вы втроем на переднее место запрыгнули.

Навеяно с похмелья:
Пивом голову не обманешь...

Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят:
- Открывай, наливай.
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну
что, бабуля? Заходи, коль пришла!"

ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что:
- вы говорите шепотом, когда вы орёте
- ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи
- вы умнее, чем товарищ старшина
И, наконец, злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены
сосед:
- Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по
второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж@пу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

Двое пьяных на остановке:
- Слышь, мужик, время скажи.
- Не скажу.
- Спасибо.

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Встречаются два наркомана:
- Вау, ты подстригся, а как называется твоя новая прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется как называется твоя новая прическа?
- Нет, она называется как ты узнал как называется моя новая прическа!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

2 алкаша сидят, один спрашивает:
- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
- Не не могу.
- А в горящую избу войдешь?
- Не....
- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!!

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 14здец):
- Hаврал? Hаср@л? Hасс@л? А! АВРАЛ!