Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 96

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Ой, а мужики-то не знают..

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!

Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:
- Вась, а Вась, ты др#чишь?
- Да, др#чу.
- А хочешь кончить?
- Хочу.
- Тогда др#чи себе...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну бл#, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...
- Так что ты тупишь? Ищи!

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - он долго мучился?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- Нет?!!
- Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть...

Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....

...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом посс#...