Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 130

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН (спирт).

Просыпается утром мужик после удачной пьянки. В головке вава, во рту кака, ничего не помнит.
Звонит товарищу:
- Вася, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты что?
Звонит другому:
- Коля, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Ах ты скотина! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!!!!!!!!!

Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
- Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: "Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не
подавишься!" Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж#пу,
подержал и как давай орать:
- Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал
на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили,
подали. Мужик опять ей два пальца в ж#пу:
- Ну вот, теперь всё в порядке!
Cидит ест. Из-за соседнего столика поднимиается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
- Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда... Помоги, а!

Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:
- Кто?
- Пацан.
- Какой еще пацан?
- Ну ты меня видел.
- А че тебе надо то?
- Ну дайте мне ханки или че-нибудь.
- Иди на хрен отсюда ментам не продаем.

Стоит нарк на мосту тычет пальцем в низ и кричит:
- там, там, там...
Народ сбежался стал спрашивать, что случилось, а он всё тычет пальцем вниз и кричит:
- там, там, там...
Вызвали милицию, скороую водолазов начали искать. Никого не нашли опять спрашивают:
- Ну что же там?
А он кричит опять:
- там, там, там ... затем хлопает в ладоши и продолжает тарарарам.

Седят два нарка возле речки и забивают косяк. Подходят два мента и спрашевают:
- Вы не видели по речке труп не проплывал?
Нарк отвечает:
- Нет не видели.
Через пару часов проплывает труп. Нарки подходят к нему и говорят:
- Ну, чувак, мы тебя отмазали.

Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговоритею

Подходит как-то наркоман к таксисту:
- Браток, до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну тогда мчи!

Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
- Обезьяна ты чё.
- Кайфую.
- А это как?
- Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
- Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
- Бобер выдыхай, выдыхай бобер....

Сидят 2 наркомана и травку курят. Подходит к ним пьяница.
- Что делаете?-спрашивает.
Ну они ему и говорят, летаем, мол, по кайфу.
- Может и мне дадите полетать?-говорит пьяница.
- На.
Пьяница покурил,покурил:
- Ничего. Что-то я не летаю.
А наркоманы ему в ответ:
- Рождённый ползать летать НЕ МОЖЕТ!!!!!!!

Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка
предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу
одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде.Подползает, смотрит на себя, долго смотрит...
- ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит - пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски:
- Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...

Наркоман сидит ...фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь. Звонит.
- Алло! это аэропорт?
- Нет
Прошло время... звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время... накурился звонит, и таким долговязым голосом:
- Алло! это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа....
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу планцу и забивает .... Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает:
Л. Заяц, ты че делаешь?
З.(Заяц лося не замечает.)
Л. Заяц, ну че ты делаешь?
З. Слышь, лось, ты за@бал! Ты лучше скажи - дунешь или нет?
Л. (C тупым лицом) А че, ДУНУ!
... и со всей дури дует на зайца!!!
З. НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезёшь?
- А кто третий-то?
- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый:
- Миш, ты же недавно закодировался...
- А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...

Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами....
П - Ты кто?
В - Я Винни Пых.....А ты?
П - А я Пых тачок......

Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает:
- Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ...

Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
- Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.

В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала
терпит, долго терпит, а потом говорит:
- Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
- Ишь! Размечталась!!!

Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
- А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."