Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 131

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
- Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
- Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
- А у нее колесов нету!
- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый
муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый
отец бросается к жене и кричит:
- Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем!
Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног."
Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!"
Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук."
Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым,
Эйнштейном!"
Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы."
Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец , заламывая руки:
- Ах ты ушко мое родное!
Доктор: "Кричите громче, оно глухое."
Это к вопросу о том, кто может родиться у наркоманов.

Приходит наркоман под кайфом к своему другу. Звонит в дверь. Ему открывают дверь.
- Коля дома?
- Вы знаете, Коля умер.
Наркоман стоит и думает. Пять минут думает, десять. Потом говорит:
"Так он, что за наркотиками не поедет?"

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил,
иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг
поднялся - так и пришлось спать стоя.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...

На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- ДВА БУДИЛЬHИКА!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до
вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она
жутко нервничает и говорит:
- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Нарк, испуганно:
- Кто здесь?!

Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился , оперся говорит: "Когда этот забор кончится."