Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 123

Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею е6н% за это тебя...

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

- Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?
- Конечно, смогy.
- А литp?
- Смогy!
- Hy, а тpи бyтылки?
- Работать не смогy. Hо pyководить - пожалyйста.

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Приходит мужик домой пьяный. Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да с друзьями встретился.
- Ну, тогда ладно, а с кем?
- Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...

Поздний вечер. Идет бухой мужик из деревни в деревню - со свадьбы, так сказать. Проходит
рощицей у бережка, поет:
- То березка (головой об нее - бум!)... Ой! То рябина (бум!)... Ой! Куст ракиты над
реко--о-о-о--ой...

Один мужик крепко выпивал. И однажды жена в канун праздника послала его на базар за жратвой и
сказала:
- Не дай бог пропьешь - домой не пущу.
Ну, пошел он на базар, встретил собутыльников и все таки пропил деньги. Как домой идти? Друзья ему надавали лаврушки, лука, чеснока, миндаля, жвачку и т.д. Приходит он домой, стучится в дверь, а жна спрашивает, не открывая дверь:
- Пьяный?
- Ни граммочки!
- А ну дыхни в замочную скважину.
Он и дыхнул. Жена:
- Ну ты, хорош шутить, я говорю ртом дыхни.

Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!

Пьяный в дугу мужик, ползает, на карачках, вокруг столба, тыкаясь в него головой. Потом в отчаянии орёт:
- Замуровали-и-и-и!!

Нарки в первую брачную ночь (с косяком). Он (затягиваясь):
- Я тебя люблю......
Передает дрянь ей. После некоторой паузы
Она затягиваясь .....
- Та же х##ня....

Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:
- Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени - два часа ночи!
- Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера!
- Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
Часы пробили 2 раза.
- Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и нуль отбивали?!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

- Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства...
- Это ты мне говоришь? Hа прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Он спросил, где штопор.

Утро. Цыганский табор. Отец с будуна открывает глаза..жена, куча грязных детей.. и говорит жене:
- Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!

Приходит мужик домой. А на пороге пес лежит, лапы к верху, язык на бок. Мужик его спрашивает:
- Джек, ты что опять напоролся, как свинья?
- Неее, как можно хозяин.
- А нука, полай.
- Лай лала лай лайла.

Встречаются два наркомана:
- Привет, браток! Та че такой грустный?
- Да который день раскурманиться не могу!
- Почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит: "Хватит и половины дозы"

- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.

Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Идет панк по улице, видит - маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
- Э, чувак, че плачем?
- Обка-а-а-акался!
- Да ты че, чувак, это же круто!

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится." Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?" И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел. На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
- Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать.
Мужик пpиходит домой и жене:
- Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.