Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 124

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Разговаривают два приятеля:
- Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьёт.

Решили двое руских и один негр водки нажраться. Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на
проходной с сторожом договорились, взяли у него стакан, выпросили закузки, уселись у склада и давай бухать. Под конец ящика
негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли. Сторож:
- Вот сволочи, стакан им дал, закузки дал, на территорию пустил, а они с@ки рулон рубироида со склада спи$#@ли!!!

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Встретились два друга за рюмкой чая. Один что-то уж сильно озабоченный. Естественно, как истинный друг, второй спрашивает
после третьей рюмки:
- И что у тебя случилось, что лица на тебе нет?
- Да... Прикинь, приехал вчера домой, рубашка вся в помаде!
- А-а-а, жена теперь достает?
- Точно! Все время орет - "Хочу такую же!!!"

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Пpиходит подвыпивший мужик в ресторан и просит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай играть: "А у кошки четыре ноги..."
- Hееее! - кpичит мужик - Не та песня!
Музыканты снова игpают: "Жил да был черный кот за углом...".
- Hеееее! Не эта - кpичит мужик.
Музыканты и говоpят ему:
- Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет.
Мужик высморкался и затянул нестройным фальцетом:
- Ката меня ты пазавешшшш...

- Все против наркоманов!
- Нет, наркоманы за наркоманов!

Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!

Сидит обкуренный муравей на травинке в поле и пытается набить еще один косячок. В этот момент
по полю пробегает стадо быков и сбивают муравья. Тот медленно подымается качаясь, бьет себя в
грудьи говорит:
- Меня, крутого мураша, копытом в грудь! И кто - КАКОЕ-ТО БЫЧЬЕ!

- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?