Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [37]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 37


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 37, найдено 1850 анекдотов


- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:
- Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
- Почему?
- А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
- Но я не брал!
- Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
- ?
- Нашла-то нашла, а осадок остался.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Старая еврейка в магазине.
- Что стоит эта рыба?
- Это окорок.
- ... Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына
посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра,
полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не
расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда
у меня была белая полоса.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
- А-а-а, эти гири, этот маятник...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пришел сын-еврей домой из школы. Его спрашивают, что интересного было в школе. Тот отвечает:
- Сегодня спрашивали, какая у кого национальность.
Отец:
- И что же ты ответил?
- Я сказал, что я - русский.
- Ну чтож, сегодня мы будем обедать как обычно на мягких креслах, но ты, как русский, будешь на
жесткой скамье.
Мать:
- Сегодня мы будем есть вкусный суп с курочкой, но ты, как русский, будешь есть пустые щи.
Бабушка:
- Сегодня на дессерт у нас домашние булочки с компотом, но ты, как русский, будешь есть черный
хлеб с чаем.
Обедают. Отец сыну:
- Ну как тебе, сынок, руссеим быть?
- Ну знаете, я всего полчаса русский, но я вас, жидов, уже так ненавижу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не
донесу!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
- Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Старый еврей молится в синагоге.
- Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был
единственный сын - и тот крестился!
Другой еврей:
- Рабинович, что вы к нему пристали? у него ж такие же проблемы.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, Ваша жена - бл$дь!
- А Ваша?
- Нет, ну всё-таки...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1850 на 74 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет