Анекдоты про евреев стр. 39

- Рабинович, Ваша жена - бл$дь!
- А Ваша?
- Нет, ну всё-таки...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со
своими за пару дней управился.

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:
- Надо клизму ставить!
- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..
Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...
- Таки надо ставить клизму!
- Мне, фаpаону, клизму?
- Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.

На Привозе:
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой
дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
- Нет.
- Ну тогда купи и дай мне почитать...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Рабинович, займите рубль.
- У кого?

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....

Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что
делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй
на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять
она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза
поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена
снова беременная, рабби дурак и "#$$$%%"!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...

Абрам звонит домой!
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
- Исаак, приходи ко мне - Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
- Что ты там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. - Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
- Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

- Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!!!

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?