Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [35]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 35

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 35, найдено 1890 анекдотов


- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Слышал как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библиию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей
жизнью - варенье!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!
- Тип из серпинтария.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сара, у нас есть чай...?
- Нет!!!
- Сара, у нас есть кофе...?
- Чай есть!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1890 на 76 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет