Анекдоты про кетчуп

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захерачивает все это кетчупом

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков."
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет!!!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

xxx: дело все в том,что у нас 2 команды программистов, одна как бы делает овес. Овес хороший,тока его надо пользовать знаючи-не жрать там с кетчупом, не перебарщивать с майонезом. Вторая же команда прогеров- это как лошадь. Они все понимают,слушаются,делают умные глаза, работают. Тока как овес не приправляй и не готовь, когда он проходит через лошадь получается именно то что и представляет из себя наша прога

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

TaHk
Ставил вчера Линукс
Так там диск глючный
TaHk
Они его писали на большой скорости
TaHk
В результате чего он раскручивается сильно и вылетает с ошибками чтения
TaHk
ТАк я проделал гениальную вещ
TaHk
Сделал и сьел 2 бутерброда с колбасой кетчупом сыром и майанезом
TaHk
Взялся руками за диск
TaHk
Хорошо полапал
TaHk
Потом уранил на грязный ковер и потер
TaHk
Так вот
TaHk
Потом все поставилось без ошибок)

<Cerber>
Иду по улице, на башке кепка с надписью "root", в руках коробка с только что купленной дорогущщей "мышкой" Razer Copperhead, а в голове мысль: "Вот же придурок, нафига оно мне?!". А навстречу идут:
1) девушка с дрэдами на голове, которые кольцами свисают у нее прямо напротив рта аля усы;
2) парень в белоснежной рубашке, котторую он умудрился заляпать кетчупом, а капли размазать в совершенно безобразные пятна;
3) девушка с огромной, но абсолютно бесформенной грудью, не обремененной бюстгальтером, но зато обтянутой майкой с надпись поперек грудей "Substance" (субстанция?).
Встретив их троих в течении 5 минут, я умиротворенно подумал: "Когда вокруг столько идиотов, быть помешанным на компах придурком совершенно не зазорно :)"

111> Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. говном не пахнет. Есть можно. А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно.

Учительница спрашивает:
- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины,- отвечат Маша.
- А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта
консерва?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?..

Кофе, пиво, макароны Сухари и шампиньоны Кетчуп, соус, хлеб, орехи
Суп, картошка, чебуреки Поделюсь своей едой Со своею братвой.

Ручки засучили, заплясали ножки
- Это кетчуп