Анекдоты про слезы стр. 5

<Dikaro4ka>я управляю конторой придурков...

Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны...

Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск...

Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин...
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!".
Вот что значит отпуск у начальства....

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно
седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками
говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не сцы мужик, умерла она, умерла!!!

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая
пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

На надгробной плите надпись:
"Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
- Случилось что-то?
(В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
- Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
- Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

На Центральном стадионе столичного города собралось 000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг "Блондинки тоже не дуры!". Ведущая:
- Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем
это... пусть убедятся воочию клеветники... развеем все предубеждения...etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для тестирования?
Одна молодая женщина решительно поднимается с места, берет микрофон и бросает вызывающий взгляд
в объективы направленных на нее телекамер.
Ведущая:
- Сколько будет 40 + 20?
Буквально через 15-20 секунд уверенный ответ: - 142!
- Увы, нет, - посмотрев в листок, говорит ведущая, а над стадионом пронесся вздох всеобщего
разочарования, сменившийся моментально дружным скандированием "Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс!"
Ведущая:
- Хорошо, но только соберите всю силу воли и хорошо сконцентрируйтесь! Готовы? Сколько будет 10 + 10?
Уже чуть менее уверенным голосом, пошевелив предварительно губами, приложив микрофон к пышной
груди, потряся его у бедра, голубоглазая красавица отвечает не так "быстро" как в первый раз, но торжественно:
- 39!
Ведущая разочарованно:
- К сожалению, не правильно и на этот раз!
А с трибун - еще более дружное:
- Еще один шанс, еще один шанс!
Ведущая прикинула, что мероприятие хреново оборачивается, но нужно выкручиваться... Сама вся в нервном напряжении. Смотрит в листок, видит, что он уже "отработал", прищуривается, что-то вспоминает:
- Хорошо, но это уже будет последняя попытка!
У экзаменуемой слезы на глазах, на щеках помада, губы трясутся, микрофон держит двумя руками, вот-вот по ноге потечет.
- Сколько будет дважды два?
Пышногрудая, подпрыгнув, взвизгнула:
- Читырииии, читыриии!
Трибуны тут же:
"Еще один шанс, еще один шанс!"

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....

К лисе долбится в ср@ку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами,
после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота - на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в непонятках, жена - тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
- Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он - гинеколог!

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался
на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д.,
лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в
спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого
киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и
видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче
сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

Стоит новый русский возле шикарного новенького
4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

Рядовой Моменс был вызван к командиру: - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!