Анекдоты про секс стр. 55

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - cекcуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - cекcуальный маньяк?!

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Молодая пара приходит к cекcопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, придлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязаности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет cекcопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?

Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж cекcуальный эгоист...
- Как это? - отвечает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
- Да-а... А он его наизнанку надевает!

Дед на прёме у cекcопатолога:
- Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!!!

Пришел парниша к cекcопатологу и жалуется на проблемы своей cекcуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий cекcом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

Юноша приходит на прием к cекcопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Муж с женой приходят к cекcопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Пожилой академик приходит к cекcопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Приходит пара к cекcопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
- А руку зачем?
- А др#чить чем же?...

Приходит пациент к cекcопатологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я становлюсь лесбияном.
- Почему? - спрашивает доктор.
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!!!

Приходит мужик к cекcопатологше:
- Доктор, у меня проблемы- покупаю что-то в магазине, кассирша говорит: сдачу брать будете или как, отвечаю: или как...Еду в автобусе, кондукторша спрашивает: билет брать будете или как - или как...
Cекcопатологша:
- С вами ясно, ну что лечиться будем или как...

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
- А какой же он увас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней cекcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Приходит больной(Б)к cекcопатологу(С):
(Б)Доктор,в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
(С)Как часто вы занимаетесь с ней cекcом?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Это всё?
(Б)Вы знаете,доктор,у меня ещё любовница-14 лет.
(С)А с ней сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Всё?
(Б)У меня ещё мальчик есть.
(С)А с ним то сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Больной,всё?
(Б)Что от вас скрывать,доктор-козочку я ещё люблю.
(С)Сколько раз?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Ну,наверное,всё?
(Б)Я,вообще в морге работаю...
(С)Неужели и с трупами?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Вы знаете,больной,это у вас от переутомления.
(Б)Правда?Я то думал,что от онанизма.

Приходит молодая супружеская пара к cекcопатологу и начинает жаловаться на то, что во время занятий cекcом у "жены" наблюдается болевой синдром... и вот говорят "доктор, осмотрите нас"... ну он осмотрел их и сказал, что всё нормально... "ладно, вроде у вас всё нормально, но на всякий случай покажите мне как Вы это делаете".. ну ладно... короче поставил муж жену "раком"... всунул ей .... а потом и руку туда.... доктор спрашивает "позвольте, а зачем вы засовуете туда руку???"... "муж" ему отвечает: "а как же я буду дрочить????"

К врачу-cекcопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
- Сколько вам лет?
- Восемьдесят восемь.
- Так чего же вы хотите?
- А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
- Так вы тоже говорите.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была
бы осмотрительнее при групповом cекcе!
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
прислал Wild Angel

Надпись на стене в cекcшопе: Журналы читать обееми руками.

Надпись в туалете:
Устав - это такая cекcуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него с зади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достаёт с заднего сиденья "Калашников", передёргивает затвор и спокойно
говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет.
После того как маленький делает большому меньет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный cекc.
После того, как всё кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орёт:
- Ну, старый козёл.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик ничего.

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься cекcом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за бл#дями сбегал!

Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомоcекcуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!