Анекдоты про секс стр. 55

У cекcопатолога.
- Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
- Да? И в чем же они выражаются?
- В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.

На приеме у cекcопатолога в конце рабочего дня молодая пара. Муж робко:
- Доктор, у нас что-то не получается. Жена не испытывает оргазма.
Врач явно утомленный работой:
- Как я устал сегодня, боже мой! Как же вы это делаете, голубки, покажите-ка мне.
Двое смущенно раздеваются и муж робко, неуверенно начинает половой акт. Жена стоит на четвереньках и ее взгляд не выражает ничего, кроме муки стыда. Доктор скептически на них поглядует. Затем уверенно подходит, отодвигает мужа рукой, расстегивает ширинку и начинает %бать, приговаривая:
- Вот как надо! Боже мой, как я устал, как я устал за эти дни! Ничего не умеют! Все объясняй,
показывай.
По мере его бормотания молодая жена начинает сопеть, ворочать головой, глазки закрыватся,
грызет губу и с трудом сдерживая стоны кончает. Врач еще попридержал ее немного, кончил сам и
вытирает халатом член. Муж с восхищением наблюдает за его действиями. Врач:
- Если все понятно, следующий прием не раньше, чем через три недели, боже мой, как я устал!
Муж робко:
- Доктор, а мне тоже приходить или не надо?

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились cекcуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Приходит мужик на прием к cекcопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает:
- Скажите, когда в последний раз вы занимались cекcом?
- В 1955, - отвечает тот.
- Хм, давненько же это было!
- Почему же, ведь сейчас только 20:10!

Мужик приходит к доктору:
- Да пациент, в чём ваша проблема?
- Понимаете доктор,у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим занятся cекcом, то он
упирается и не даёт засунуть!
- Да больной, вот вам микстура, придёте через неделю.
Проходит неделя а мужик не звонит и не приходит. Озадаченнй доктор решил сам позвонить:
- Ну что, помогает?
- Да вы знаете доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть
даю шелобан, он хватается за голову

Приходит мужчина к cекcопатологу и рассказывает:
- Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и
любовницу два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
- Так и это тоже два раза!!!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошаяи плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомоcекcуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Приходят две супружеские пары к cекcопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну и cекcопатолог посоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Через некоторое время приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого
получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...

Очень уставшая женщина пришла на прием к врачу психоаналитику:
- На что жалуемся?
- Доктор, меня все раздражает, иду на работу -
раздражает, готовлю еду - раздражает, да всё
раздражает...
- А вы когда-нибудь занимались cекcом?
- Нет, доктор, а что это???
- Давайте попробуем!
- Ну, давайте...
Доктор делает свое дело, пациентка под ним говорит:
- Доктор, определяйтесь туда или сюда, меня это раздражает.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - cекcуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - cекcуальный маньяк?!

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Молодая пара приходит к cекcопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, придлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязаности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет cекcопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?

Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж cекcуальный эгоист...
- Как это? - отвечает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
- Да-а... А он его наизнанку надевает!

Дед на прёме у cекcопатолога:
- Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!!!

Пришел парниша к cекcопатологу и жалуется на проблемы своей cекcуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий cекcом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

Юноша приходит на прием к cекcопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Муж с женой приходят к cекcопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Пожилой академик приходит к cекcопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Приходит пара к cекcопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
- А руку зачем?
- А др#чить чем же?...

Приходит пациент к cекcопатологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я становлюсь лесбияном.
- Почему? - спрашивает доктор.
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!!!

Приходит мужик к cекcопатологше:
- Доктор, у меня проблемы- покупаю что-то в магазине, кассирша говорит: сдачу брать будете или как, отвечаю: или как...Еду в автобусе, кондукторша спрашивает: билет брать будете или как - или как...
Cекcопатологша:
- С вами ясно, ну что лечиться будем или как...

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
- А какой же он увас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней cекcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!