Анекдоты про секс стр. 54

Пациент вpачy:
- Доктоp, y меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это пpоисходит?
- Да понимаете, доктоp, y меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте. Пpиходит к немy:
- Да вы не только онанист, вы еще и гомоcекcyалист. Это же Ломоносов!

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к генекологу, а там три мужлана в белых халатах.
Она говорит:
- Когда занимаюсь cекcом не получаю удовольствия.
Трое:
- Раздевайтесь и становитесь в позу.
Отымели ее по два раза каждый. Ну что? Женщина:
- Ничего не почуствовала.
Трое:
- Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
- А вы кто?
- А мы белим, штукатурим, красим...

На приеме у cекcопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

Девyшка пpиходит к cекcопатологy и говоpит:
- Доктоp, y меня вокpyг сосков волосы pастyт...
Доктоp ей отвечает:
- Hy моя доpогая, такое явление часто встpечается,
ничего стpашного в этом нет и т.д.
- Hо доктоp, волосы и дальше, на гpyди pастyт...
Доктоp опять что-то подобное ей отвечает.
- Hо доктоp, волосы и здесь, и здесь pастyт, и на животе, и до самого члена...

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
- Ну, голубчик, это нормально.
- Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
- Так это тоже нормально
- Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
- Ну, что ж, это тоже нормально
- Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
- Нормаально...

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, cекcуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой cекcом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей cекcуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

Обращается женщина к cекcопотологу:
Ж: Меня муж не удовлетворяет
С: Заведите любовника.
Ж: Завела, тоже не удовлетворяет.
С: Заведите двух.
Ж: Завела, не удовлетворяют.
С: Заведите трех.
Ж: Завела пятерых, все равно не удовлетворяют.
С: Тогда вы странная женщина..
Ж: Вот-вот, так и напишите, а то все бл@дь да бл@дь.

Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?
Доктор советует ей виагру:
- Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой она так и сделала - Муж был великолепен. На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были. Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа?
Мальчик отвечает:
- Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - КИС-Кис-КИС!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь cекcом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Молодая женщина на приёме у cекcопатолога.
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите ещё одного!
- Но у меня их пять!
- Но это, извините, уже патология!
- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка...

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомоcекcуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных
центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
cекcуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться
ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом.
Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Пациент жалуется врачу что утратил всякое cекcуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели cекc?
- В 1
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

У cекcопатолога.
- Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
- Да? И в чем же они выражаются?
- В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.

На приеме у cекcопатолога в конце рабочего дня молодая пара. Муж робко:
- Доктор, у нас что-то не получается. Жена не испытывает оргазма.
Врач явно утомленный работой:
- Как я устал сегодня, боже мой! Как же вы это делаете, голубки, покажите-ка мне.
Двое смущенно раздеваются и муж робко, неуверенно начинает половой акт. Жена стоит на четвереньках и ее взгляд не выражает ничего, кроме муки стыда. Доктор скептически на них поглядует. Затем уверенно подходит, отодвигает мужа рукой, расстегивает ширинку и начинает %бать, приговаривая:
- Вот как надо! Боже мой, как я устал, как я устал за эти дни! Ничего не умеют! Все объясняй,
показывай.
По мере его бормотания молодая жена начинает сопеть, ворочать головой, глазки закрыватся,
грызет губу и с трудом сдерживая стоны кончает. Врач еще попридержал ее немного, кончил сам и
вытирает халатом член. Муж с восхищением наблюдает за его действиями. Врач:
- Если все понятно, следующий прием не раньше, чем через три недели, боже мой, как я устал!
Муж робко:
- Доктор, а мне тоже приходить или не надо?

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились cекcуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Приходит мужик на прием к cекcопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает:
- Скажите, когда в последний раз вы занимались cекcом?
- В 1955, - отвечает тот.
- Хм, давненько же это было!
- Почему же, ведь сейчас только 20:10!

Мужик приходит к доктору:
- Да пациент, в чём ваша проблема?
- Понимаете доктор,у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим занятся cекcом, то он
упирается и не даёт засунуть!
- Да больной, вот вам микстура, придёте через неделю.
Проходит неделя а мужик не звонит и не приходит. Озадаченнй доктор решил сам позвонить:
- Ну что, помогает?
- Да вы знаете доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть
даю шелобан, он хватается за голову

Приходит мужчина к cекcопатологу и рассказывает:
- Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и
любовницу два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
- Так и это тоже два раза!!!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошаяи плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомоcекcуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Приходят две супружеские пары к cекcопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну и cекcопатолог посоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Через некоторое время приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого
получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...

Очень уставшая женщина пришла на прием к врачу психоаналитику:
- На что жалуемся?
- Доктор, меня все раздражает, иду на работу -
раздражает, готовлю еду - раздражает, да всё
раздражает...
- А вы когда-нибудь занимались cекcом?
- Нет, доктор, а что это???
- Давайте попробуем!
- Ну, давайте...
Доктор делает свое дело, пациентка под ним говорит:
- Доктор, определяйтесь туда или сюда, меня это раздражает.