Анекдоты про секс стр. 57

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь cекcом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь cекcом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких бл.док!

Лучший новогодний подарок для тех, кто не хочет прогибаться под
изменчивый мир: в наш cекc-шоп поступили резиновые козы всех цветов и
размеров!

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника cекcа" на учебник "Венерические болезни".

Надписи на дверях туалета в клубе для cекc-меньшинств: М(М) и М(Ж).

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в cекcе. Это свадебный торт.

Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Cекc по SMSu".

Объявление в Сочи:
"Внимание!В центральном парке нашего города объявился cекcуальный маньяк!Проезд автобусом

Вчера произошло столкновение представителей cекcуальных меньшинств
с представителями cекcуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.

Объявление в cекc-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

Объявление в газете: двое молодых, красивых, cекcуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, cекcуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не
подглядывать!!!

Объявление в газете:
Двое cекcуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя cекcуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на cекc-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление в американском cекc-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный cекc, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.

Безукоризненного телосложения голубоглазый
блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к cекcу и алкоголю вполне умеренный, продает
поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

"...А также в нашем cекc-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"

Меняю книжку "Радости cекcа" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".

Cекcуальная маньячка ищет напарника.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю cекc-услуги.
Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомоcекcуалистом, - равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь, действительно, хорошо! - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Чукча приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год,
а она все не беременеет.
Доктор:
- А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
- А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в cекc-шопе
заплатил, однако.

Приходит чукча к cекcопатологу и жалуется:
- Много у меня детей и не знаю, что с ними
делать, все лезут.
А cекcопатолог отвечает:
- Пользуйтесь призервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Чукча приходит к cекcопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!