Анекдоты про Россию стр. 70

Звонок в штаб-квартиру РНЕ:
- Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
- Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
- Скажите, а где я могу получить свою долю?

После Октябpьской pеволюции обеспокоенный Бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы:
"Попал в ЧК. Святой Лyка".
"Попал и я. Пpоpок Илья".
"Жив - здоpов. Наpком Петpов".

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...

Собиpается евpей из Изpаиля тоpговать в Россию гpобами и хлебом. Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я бyдy тоpговать гpобами. Если там все хоpошо, бyдy тоpговать хлебом. В любом слyчае я в выигpыше.
Чеpез месяц возвpащается назад, плачет, сопли yтиpает... Жена емy:
- Что слyчилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не yмиpает...
- Так что же они делают!?
- Саpочка, они МУЧАЮТСЯ!

- Что такое "европарламент"?
- Вы подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
людьми!

Идет урок истории в еврейской школе.
- Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
- Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
- Так, хорошо. Продолжай!
- Второй великий полководец - Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов - и разгромил!
- Отлично, и кто еще?
- Третий величайший полководец - Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!

Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.

- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
- Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Звоните по любому номеру и спрашиваeте:
- Вам русский унитаз не нужен?
- Нет (это обязательно - сам проверял).
- А это Россия?
- Да.
- Тогда Вам финский унитаз не нужен?

Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Пислал Димка

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная
доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности
нарушительницы.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
- Вы откуда.
НР думает скажу, что из России неудобно, скажу, что из Европы:
- Я из Европы!
Портье и отвечает:
- Хм, разве Россия находится в Европе?

Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило.
Ржевский:
- Прошу прощения, Мария, я отойду.
Возвращается через пять минут промокший до нитки.
Маша:
- Ой! Там что грозa?!
-Нет, ветер!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер -
говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не
помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся.
Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К- За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и
выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужит, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его
и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает
головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и
вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение
отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в
литрах, а в жмуриках.

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да х%й с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!