Анекдоты про Россию стр. 70

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Умом Россию не понять. Разве что задним.

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит: -Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская. Встает Мойша и говоpит: -А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский. Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O : -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на @#$. - Сэр! Мы в России.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.

Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Широка Россия Русь
Нет конца и края
Я наверное уср%сь
Место выбирая.

Товарищ, верь, пройдет она -
Так называемая гласность,
Россия вспрянет ото сна,
И вот тогда Госбезопасность
припомнит Ваши имена.

Что ж в России столько грязи -
это прямо безобразье!
Жили только бы в Европе -
так и не были бы в... Азии!