Анекдоты про презервативы стр. 7

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.

Деревенский магазин:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит:
-Вы что там без меня конфеты едите?

История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит
Купи новые, не позорься

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…

- Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…

Обсуждение ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
еаstеrism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dхRаng: И у меня двое детей. Сегодня (т. е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, пpocтитуток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тетями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась ceкcом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите...

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

-Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.

-Что случилось?
-Я тебе изменила...
-Че 6ля?? А вторая??
-У него порвался презерватив...
-Так ему, сука.

В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин - да,а что???
Украинец - а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин - как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр%%нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил...

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: "Зачем салфетка?"
Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!"