Анекдоты про презервативы стр. 4

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:

— Купи новые, сынок, не позорься...

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

В моменты наивысшего отчаяния я вспоминаю древний самурайский принцип "даже если меч пригодится один раз в жизни, его носить его нужно всегда", и со слезами кладу презервативы в карман

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик, снимите презерватив с головы.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!".

Люди которые носят маски на подбородке наверное во время секса держат презерватив в руках

- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разревется. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоится и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту «а какие у Вас есть презервативы?».
Я почему то засмеялся, очень по доброму, а продавщица закрыла рот рукой.

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли маски, что бы защититься от короновируса?
- Недостаточно! Презерватив то же нужен.

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет.
Заказ - везти презервативы. Из Чешского города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

- В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов. Продавщица спосила "Пакет нужен?". Я сказал "Не, я просто свет выключу"...