Анекдоты про мужа и жену пошлые стр. 15

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й
в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
- Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
- Может быть, вам отсосать?
- Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно лежишь?!
- Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а
там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
- Что с тобой?
Петух ему:
- А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне. Муж:
- По-моему, надо в белый.

- А мне кажется - лучше в голубой,

- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,

- Мсье, вы что - из провинции?

Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
-
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...
- В *опу не дам.
- Тогда ..

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видит
деда в огромных лаптях.
- Вау! дед, пойдем на сеновал.
- Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда
не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе валенки не жмут?

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
"взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи
подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина:
- Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
- У моего мужа вот такой же х%й.
- Как?! Такой же длинный?!!
- Нет. Такой же грязный.

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
- Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный cекc!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
- 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
- Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму.
- 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
- Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
- Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
- Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
- За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
- На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
- Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет cекcа. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
- Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит:
- Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

Решили муж с женой заняться cекcом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.
Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.
Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после cекcа активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...