Анекдоты про мужа и жену пошлые стр. 16

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
- 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
- Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму.
- 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
- Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
- Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
- Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
- За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
- На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
- Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет cекcа. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
- Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь. Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит:
- Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

Решили муж с женой заняться cекcом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.
Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.
Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после cекcа активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Mожет минет?
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть.

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже
обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в
ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и гpит жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, а я же девственница...
- Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
- Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам
понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной.
Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
- Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел
рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?

Муж и жена в постели.
- Вась,чё ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так чё они вытворяют на бревне!!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря
брился.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга
и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:
- О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж:
- Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:
- Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая:
- А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин:
- А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
- ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, пора!
- Нет еще.
- А сейчас?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
- А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
- Ну что? Жена довольна?
- Жена нет. Зато дети довольны!

Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Hет, сначала что ли, а потом спать.

Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к
женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...