Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
- Привет, что новенького?
- Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку, где брали?
- В компании « Турникет».
- Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прям и не знал!
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
Дума РФ: Эй ты, Америка! Если решишь не пущать наших жуликов и воров к себе, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США: Вы что там, совсем е6"№;ь?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно повысим! Будете знать, треклятые, как честь жулья и ворья порочить!!!
Конгресс США: Нам-то что?
Дума РФ: АХ ТА-А-А-К!.......
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.
Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный cекc!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...
Приехал чукча в Москву. Денег много - посетил ГУМ, накупил два чемодана
шмоток. Довольный собой, вышел на Красную площадь. Увидев собор Василия
Блаженного, залюбовался...
В это время подходит к нему жулик. Зная о наивности чукчей, спрашивает его:
- Что, красивый собор, нравится? Покупай, продам по дешёвке!
Чукча в ответ:
- Ой, какой большой и красивый яранга! Чукча купила бы такой, но как её до Чукотка дотащить, однако!?
Жулик:
- А ты толкай его, ты же гляди, какой сильный!
Чукча, расплывшись в улыбке от комплимента, поставил на землю чемоданы, заплатил предложенную сумму, упёрся руками в стену собора и принялся толкать его! Увлёкшись этим занятием, он не заметил, как "продавец недвижимости" смылся с его чемоданами. В это время постовой милиционер, увидев странную картину, поинтересовался у чукчи, чем это он занимается?
- Купил яранга, домой толкаю, однако!
Повеселевший постовой спрашивает:
- И далеко уже дотолкал?
Чукча, оглядываясь через плечо, отвечает:
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут
"Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.