Анекдоты про обед стр. 15

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис,
триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам
блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...

Встречаются два приятеля (1 и 2), один жалуется:
(1)- С женой не повезло: ленивая - ни убрать, ни постирать, ни пожрать приготовить... Не знаю
- что с ней делать?
(2)- Есть новый способ: вставляй ей по 5 палок каждый день - через 2 недели она загнётся!
Через неделю 2 приходит в гости к Открывает дверь жена 1-го - радостная, что-то напевает, в квартире идеальный порядок, запах вкусного обеда и т.п. Проходит в комнату - на кровати лежит его друг, весь исхудавший, глаза провалились, еле живым голосом говорит:
- Слышь, поёт, дура? Не знает, глупая, что через неделю сдохнет!

Объявление в концлагере:
- Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!

- Дыши кислородом! - хозяйка сказала,
домашнюю птичку в кустах привязала.
Будет у кошек отличный обед:
лапка привязана, курицы нет...

Судят гинеколога за убийство пятилетней девочки:
- Как вы могли так поступить? В чем заключается причина убийства?
- Понимаете, у меня был очень напряженный день - принимал много пациенток в клинике, остался без обеда - дома пришлось осмотреть жену и тещу, вечером в поликлинику привезли по балу сотрудниц, их пришлось осмотреть. Когда же я в конце концов вышел на улицу и начал наслаждаться жизнью, ко мне подбежала эта девочка: "Дядя, дай конфетку, я пиписку покажу...", - вот за это я ее и убил...

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молитъся. К
его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешателъстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолитъся перед вкусным обедом?

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
- Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-ды печенка.
На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую
картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре
между ног и уходит на работу.
Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом:
- Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка!
Я ее кое-как обратно затолкала!

Пришел сын-еврей домой из школы. Его спрашивают, что интересного было в школе. Тот отвечает:
- Сегодня спрашивали, какая у кого национальность.
Отец:
- И что же ты ответил?
- Я сказал, что я - русский.
- Ну чтож, сегодня мы будем обедать как обычно на мягких креслах, но ты, как русский, будешь на
жесткой скамье.
Мать:
- Сегодня мы будем есть вкусный суп с курочкой, но ты, как русский, будешь есть пустые щи.
Бабушка:
- Сегодня на дессерт у нас домашние булочки с компотом, но ты, как русский, будешь есть черный
хлеб с чаем.
Обедают. Отец сыну:
- Ну как тебе, сынок, руссеим быть?
- Ну знаете, я всего полчаса русский, но я вас, жидов, уже так ненавижу!

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке!

Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину
времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - Спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!

Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...