Анекдоты про обед стр. 13

DisSidenT: ппц. короче у меня на работе нет инета, решил цепануть с мобилы через GPRS, ну подкл. настроил. Хотел назвать соединение Mobile Internet, но подумал что как то длинно и назвал сокращённо minet.
DisSidenT: захожу после обеда в кабинет, гляжу 6 сотрудников облепили мой комп и пытаются всевозможными видеоплеерами открыть моё подключение T_T
DisSidenT: а вроде серьёзные люди

он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь?
она: м...нет
он: "и" можно было и не цезурить

<CpaM> Сижу на кухне, вытащил все кнопки из клавы, чтоб почистить. Вытряхиваю оттуда крошки и прочие продукты. Заходит батя. Долго так пристально смотрит на это все и выдает: "Я ж говорил маме, что ты всегда найдешь чем пообедать"

reew (11:51:16 6/04/2007)
Как работа?

Radon (11:51:23 6/04/2007)
завал)

Radon (11:51:30 6/04/2007)
у тебя как?

reew (11:52:17 6/04/2007)
Обед

Radon (11:53:04 6/04/2007)
и че кушаем?))

reew (11:53:48 6/04/2007)
Просто сидим, ни че не кушаем, денег нет

<Infi> Плохая примета - в пятницу, 13-го, после обеда, в полнолуние и накануне старого нового года - переставлять такакс...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

<Dikaro4ka>я управляю конторой придурков...

Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны...

Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск...

Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин...
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!".
Вот что значит отпуск у начальства....

* Тигричка утащила стрелка в норку
<зак> ... из норки раздалось громкое чавканье
<Тигричка> фу.
<Тигричка> шо за мысли
<стрeлок> как тебе не стыдно, зак
<стрeлок> обедать в норке я всегда считал дурным тоном
<стрeлок> даже в хорошей компании
<зак> ты и не обедаешь
<зак> обедают тобой

S: А в Марьино уже третий McDonalds
N: это же круто)) зашел в один попал на макзавтрак,в другой на макобед, и в третий на макужин))))
T: А ночью увезли в МакБольницу ...

Morula:
У меня подруга - секретарша. А ее начальник индус, мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???

он: понимаешь, ты идеальная! ты никогда мне не морочишь голову какой-то ерундой, всегда рада меня видеть, тебя всегда интересует, кушал ли я, и самое главное - тебе всегда хочется cекcа!

она: приходи обедать и трахаться! :)

он: ы-ы-ы! выходи за меня замуж!

он: нет! стоп. бля!

он: не пойму, где подъеб?!

ShegL: Маш!
Dance: ЧО?
Shegl: Обед скоро уже... Когда за Абрыгаловом пойдёшь купи мне честер синий..
Dance: ХОРОшо 14 минуТ.
........
Shegl: Ну что?
Dance: Возьми в Холодильнике.
Shegl: ???
........
Shegl: ДУРА!
Dance: ЧТО?
Shegl: Не ЧИТОС С БЕКОНОМ А ЧЕСТОР СИНИЙ СИГАРЕТЫ...
Dance: Продавщица сказала Синего нет .. Я тебе с Беконом Взяла....
Shegl: >_<
......

<[HandsHacking]> йопт.. щяс вышел до палатки поесть чтонибудь на обед прикупить... а улица такая пустынная... ни одног очеловека... ну я достаю сигарету, опускаю лицо к зажигалке прикуриваю голову поднимаю и б@ля люди откудато повылезали. первая мысль - модели подгрузились xD

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Из аськи
Jago: я недавно понял что попал действительно в айтишную контору
Jago: у нас есть повариха - тетка под 50
Jago: на обеде выдала:
"вот скажи, Дима...(начальник IT), приснился мне сон, что у меня винчестер разбит на 4 поддиска и первый диск является сервером"

cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
cold>> ok
....
спустя 4 часа
....
cold>> БЛЯ СУКА ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ????
iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил?
cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за хуйня творится?
iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;)
Во-вторых: ты статус в асе смотрел?
cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми.
cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ СУКА СДЕЛАЛ!!!!!!!!??????
iux>> чё?
cold>> СТАТУС "Да, я ГЕЙ, и что плохого" ТЫ СДЕЛАЛ СУКА????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!!
iux>> Я уже кпоминал, выключай комп в обед;)

xxx: я сейчас в емелю наверное обедать пойду.
yyy: ну тога передавай привет Наташе
xxx: какой?
yyy: которая на кассе
yyy: она будет спрашивать, скажи , что в отпуск на кипр уехал!! :)
xxx: ты уверен, что она БУДЕТ спрашивать?
yyy: а ты сомниваешься?
xxx: ладно. Если не спросит, я ей насильно расскажу :)
yyy: не так не катит
xxx: Ладно, я скажу так: "А знаешь, где тот чувак в пиджаке?" И так хитро улыбнусь. А она ответит: "А мне похуй!" А я скажу: "Зря ты так". Она спросит "Почему? Мне реально похуй!" А я отвечу: "Он очень хороший. И еще качаецца". Она скажет "Да? Круто! Давай его сюда". А я отвечу: "А вот хер тебе, он на Кипр уехал отдыхать!!!"

UNNAMED (11:18 AM) :
сушки спасут мир!сегодня очнулся на диване-как раз сейчас выходить из дома)).2-3 ложки окрошки,кружка кофе,небритый с легким ненавязчивым похмельем на работу,здесь именно работал.сейчас забил на все-чай и 8 или уже 9ая маленькая сушка съедена))).интересно-могу ли я сушками заменить себе еще и обед?)))
Gera (11:19 AM) :
конечно, можешь еще и женщину ими заменить!

<DaGGeR> У нас на обед - салат "Рекурсивный" : помидоры, огурцы, салат.

1: на обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей. На ужин пустая чечевица или рис - 100 г. Так и живем.
2: А завтрак как же?
3: А на завтрак омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочёк, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара. :D

Вывеска: "Комплексные обеды".
Думаю, состоит из действительной и мнимой части, платить надо за абсолютную величину...

sonejka: Сегодня после обеда сказали ЗП будет :)
q: ВААААУ!!! надо скорее пойти пообедать...

xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.

<skill>вырубили на работе свет... работа встала, у народа появилась возможность спокой ноесть обед, допить кофе, налитый еще утром... я наконец-то сходил в туалет :-)

Gluk
>Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть.... А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

KOPOBuH _HuKO/Au
Компрессия, значит...
Компрессию надо проверять...

KOPOBuH _HuKO/Au
Бедный Кириллка, что его ждет...

Gluk
?

KOPOBuH _HuKO/Au
Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру...