Анекдоты про начальника стр. 17

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48
обоср#вшихся пассажиров.

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник
Главного управления ГИБДД МВД России.

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает:
- Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди:
- Вот еще шагать.

Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
- Нужно срочно к президенту!!!
- Не могу, Вы же все перекопали!
- Срочно, пойми!
- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
- Как так быстро? Расскажи?
- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш
начальник?

На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
- Но я хочу объяснить....
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент:
- Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.

Инспектор ГАИ останавливает машину "нового русского", проверяет документы.
- Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
- Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил...

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

Приходит молодой гаишник, сержант к начальнику:
- Товарищ капитан, у меня сын родился!
- Поздравляю.
- Понимаете, сын!
- Хорошо, на 10% зарплату поднимем.
- Да нет, вы не понимаете.
- Хорошо, напишу представление на старшего.
- Знаете, он тоже гаишником будет.
- Ох уж эта молодежь, ладно, бери

ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro". Их встречает таможенник(Т).
Т: - здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается.
Л: - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол!
Т: - Начальник занят, очень сложный случай - "FIAT UNO", три литовца.

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает
салон - сидит пять человек.
- Один остаёцца. Остальныйе еттут.
Ну в машине крик, ругань:
- Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!!
- Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:
"Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность".
Секретарша:
"Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику
с просьбой вернуть ей мужа.
- Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам
просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе
таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:
- О, черт! Эта шл@ха взяла их с собой!