Анекдоты про маму стр. 76

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее
бель_

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

Прислал Аноним

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Дочка приходит из садика и говорит маме:- Мама у нас в садике мальчик
дерется.- А как он дерется, - спрашивает мама.А дочка отвечает:- Меня
дерет, Машу дерет и Лену дерет.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь cекcуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть
служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так
вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа
молодую приведет - папа будет..., я буду..., папа будет..., я
буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму...,
то меня..., то маму..., то меня...

Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет .. он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоя
мама тебя здесь увидит?
- Конечно боюсь, это же ее территория!!!

Доченька ночью будит маму.
- Мама! Мама! Я PC хочу.
- Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:
- Дорогая, тебе мальчика или девочку.
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:
- Папа, мне фломастер и карандаш.

Девочка спрашивает у мамы.
- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
- А это доченька у них там богатство.
- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой -
зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и ох##л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги,
насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!).
Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка
была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась.
На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина
опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья
схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину,
я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйстa!
- Я же сказала нет, Таня!!!

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики,
говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус
пробовала, а она все равно сырая!

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.