Анекдоты про маму стр. 73

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит:
- Слушай, мам ...
- Hи слова, Вовочка!
После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать.
- А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки.

В школе Марьивановна спашивает:
- Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
- Это мои мама и бабушка.
- Почему?
- А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."

Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
- Случилось что-то?
(В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
- Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
- Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о cекcе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет "десерт".
Красная шапочка пришла, спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя бабушка!
- Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
- Это я твою маму нянчила, вот руки и вырасли!
- Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
- Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой...
- Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост! - сказал волк и густо покраснел...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

- Почему блондинки обычно молчат во время cекcа?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку зажайте сами...

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть
дома все в порядке".

Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло
поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и
уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
- Номер видел?
- Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
- Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
- Ну... мама - мамой, а штраф заплатите...
- ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких
минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось
желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед
за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает
младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз
и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.