Анекдоты про магазины стр. 52

Пpиходит новый pусский (HР) в магазин:
- У тебя компьютеp HР (Hеwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Hо вы же на пpошлой неделе уже покупали?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй
выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает
продавца:
- Покажите мне это.
- Вот, пожалуйста.
- А чье производство, китайское?
- Нет, малая азия.
- А вы сами такими пользуетесь?
- Да, конечно.
- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.

Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу: - Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказались бракованными. Продавец: - Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые? - Да, нет не дырявые. - Так может оне не надуваются? - Да не, все надулись. - Краска что-ли с них облезла? - Нет все яркие. - Ну в чем-же тогда дело?! - Понимаешь брат... не радуют!!!

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!

Приходит новый русский в магазин, в котором недавно купил герлянду и говорит:
- Она не работает, я хочу ее вернуть.
- Она что не горит?
- Да нет, горит
- Она что, не вешается?
- Да нет, вешается
- Ну, а что же тогда?
- Просто радости нет...

Приходит новый русский в оружейный магазин:
- Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?

Пришел НР в магазин покупать крестик.
- Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

У нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит, в магазинах?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
- Ящик шампанского!!!!
- Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
- Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".

Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!!!"

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы четвертую Вы
получаете бесплатно!"

Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.

Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

Объявление:
Завтра в 00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Обьявление в телефонной будке:
Телефонные карточки можно купить в магазине "Овощи" в отделе канцтоваров. Абзац.
После этого специально зашел в названный магазин.
Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.

Реклама.
В магазины типа "Детский мир" поступили в продажу:
Распашонки малиновые;
Соски на золотых цепочках;
Погремушки с дистанционным управлением.

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника cекcа" на учебник "Венерические болезни".

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Зоомагазин. Надпись на аквариуме с хомячками: "Хомяки не дохлые - они проcто так спят!"

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...