Анекдоты про Лифт стр. 7

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать...

А я в икее диван покупал. Продавщица на кассе (п)
п- доставка наша 1700 100р этаж (я на 10-м).
Я- у нас лифт грузовой работает!
п- похуй, у нас такие тарифы.
я -даже на лифте!!!????
п- да!
Я- когда доставите?
п - в четверга 17.30
я- ок!
Подхожу к грузчикам- они все подтверждают. Без компромисов, грят. Такие условия.
В четверг к 17.30 заклинил лифт на 11-м.
Кесарю- Кесарево

- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

7 вещей который должен сделать тролль.

1. Нанять двух людей следить друг за другом.
2.Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. Наблюдать за реакцией.
3.Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы (кроме одного) это ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
4.Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
5.Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
6.Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
7.Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась. Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики. И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт» Папа на меня посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

дело было в качалке. тренер речь начинает, обращается ко всем "Таааак, товарищи спортсмены, качающиеся, лифтеры, культуристы, бодибилдеры!"
тихий женский голос из зала - "И худеющие.. "

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.