Анекдоты про квартиру стр. 15

ххх: везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
ххх: а мне 2 часа на куче транспорта!
ххх: это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!!!
ууу: я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
ууу: я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус)
ххх: ах ты ж хитрая жопа!!!

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, что слышимость жуткая. Ночь. Спим. Просыпаемся от шума. Соображаю, что у соседей сверху бурная ночь: стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит). Минут через пять муж не выдерживает и орет:
– Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд пятнадцать тишины и голос сверху:
– Да нее, моргает.

Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.

Утро, собираюсь на работу, ношусь по квартире, как ошпаренный таракан. Бабушка на кухне гремит противнями, и в этот же момент звонит домофон.
Впускаю помощницу по хозяйству, здороваюсь, и на немой вопрос отвечаю:
- Да это бабушка на кухне убирается!
В глазах женщины непередаваемые эмоции:
- А я зачем прихожу?

Внимание, вопрос: как объяснить бабушке, что домработница приходит не чистоту кухни проверять?

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе...
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Из объявления об аренде квартиры:
- рядом школа, детсад;
- без детей.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Утро. Из подъезда выскакивает мужик. Тут из машины его окликает сосед и вручает когда-то одолженные рыбацкие сапоги. Тому в квартиру возвращаться лень, да и опаздывает на работу. А живет он на втором этаже, лето, жара, окна нараспашку. Пакет с сапогами весит килограмма четыре и он решает его просто забросить через окно. Прицеливается, бросает и попадает точно в цель.
И все было бы хорошо, если бы не один момент с собакой. Теперь если окно в этой комнате открыто, собаку туда не затащишь ну просто никак. Упирается, скулит, вырывается, а ведь раньше именно под этим окном было ее самое любимое место в квартире.

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…

«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

Дедушка супруги вчера отжог.
Заходит вечером и даёт ключи от своей квартиры. Типа, сделал копию, на всякий случай, у вас пусть лежит. А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной начали наперебой рассказывать ему, какой он молодой и дескать ничего с ним не случится. А дед смотрит он на них и говорит - "Вы дебилы, что ли?! Это на случай, если я свои потеряю."

Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18
- ты знаешь, что там рассада

xxx: Моя девушка вчера постриглась.
xxx: Пришла, спрашивает, ну как?
xxx: А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком у которого почему-то есть ключи от моей квартиры

1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"

Фира подала на развод.
Муж в недоумении:
- Фирочка, в чём дело? Чего тебе не хватает?
- Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

Простая история про котов. Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов, но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями... рыжими и усатыми.
Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени. Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут. А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.
Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла........
Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).

Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы. Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.

СДАМ КВАРТИРУ. ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ

- Алло, квартиру сдаете?
- Только славянам.
- Я Славян.