Анекдоты про квартиру стр. 13

Переезд. Вся квартира уставлена коробками. Все они разного размера, цвета. Какие-то еще не разобраны, какие-то пустые, какие-то только наполовину разобраны...Если б я была кошкой, я бы решила, что истратила все свои девять жизней и попала в кошачий рай :)

Еду себе тихонечко на работу сегодня утречком и слышу такой обрывок из разговора двух мужиков, которые за мной сидели.

"А я электричество экономлю, свет не включаю, а хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю."

Вот же! Да он чертов гений!

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно(лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.занавес...

Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подьезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежит 2 бомжа.

Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, Вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу Вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре. ..

Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

- Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего- нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру…

В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное…

Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в сбербанке.

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.