Анекдоты про жизнь стр. 50

Ехал в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, с девушкой он познакомился в клубе, переночевал у нее и теперь они едут из спального района гулять по городу. Дама, кстати весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!" "грейт!" "ай лайк ит", комментируя рассказы своего спутника о себе и своей жизни. Часто она задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил и я случайно наступил на ногу парню, произошёл короткий диалог:

Парень: -6ля
Я: -Извиняюсь
Парень: -It's all right

Только спустя метров 20 от остановки до меня дошло.

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...

Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Мальдивские острова. Вы согласитесь стать моей женой?».
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я.. ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?».

Заказал вчера значит пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто.
Заказ на 700р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500.
Он тоже извиняется - отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и расчитаемся
А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю.
У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р.
Верно?
Он такой - да, вроде всё верно
Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь.
На том и разошлись.

А через какое-то время до меня дошло...

– На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно

70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: - По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

- Вы ограбили банк?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием в маске!
- В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
- Зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм, все логично и не подкопаться.

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"
Привет социологическим службам!

Как спокойно проехать мимо ДПС?
Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос, конечно...

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит.
Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ!

Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль...

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая стpaXовочка на всякий случай.