Свежие анекдоты Анекдоты про Хоккей [3] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Хоккей стр. 3

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Хоккей / Стр. 3, найдено 68 анекдотов


Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
"Надо чаще встречаться".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хоккейный матч ЦСКА - МВД. Хоккеист клуба МВД растягивается на льду и через него споткнувшись летит игрок ЦСКА. Коментатор: "Налетел на лежачего полицейского!"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Shaitan (04:17:00 7/11/2008)
Вот девушки думают что парням нада только бы трахнуть типа... или там "вставить-кончить". а вот нет. нам нада чтобы у нас на шее повисели.. чтобы утром под майку холодными руками.... чтобы ущипнули когда зубы чистишь, чтобы приставали когда устал, чтобы будили когда нинада, чтобы толкались за одеяло, чтобы мелодрама по какому то каналу вместо футбола, чтобы "грибы полезнее", чтобы "пиво в другой раз", чтобы "а в эту субботу мы к маме моей едем", чтобы "пофек что хоккей", чтобы иногда дверь в ванную была открыта, чтобы "милый почини розетку" и током йобнуло, чтобы "на спектакль", чтобы "хочу шубу", чтобы "а я тебе бритву купила", чтобы "завтра МАМА приезжает", чтобы "почему ты так поздно?", чтобы минет просто так (немог пропустить), чтобы "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - было.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трамвай, народу не много, но все места сидячие заняты. Входит бабка с сумками и , что удивительно, с клюшкой (обычная такая хоккейная клюшка, ну может внуку подарок). Ну ясно - бабке место никто не уступает. Через некоторое время трамвай резко тормозит и бабка, не удержавшись за поручень с определенным ускорением начинает движение в сторону водительской кабинки( клюшка при ней)...преград в виде людей, в которые можно врезаться она не встречает...и на полном ходу попадает через открытую дверь в центр управления трамваем ( ну не знаю как это место называется где водитель сидит, может водительшная...)
А водитель с такой милой улыбкой, негромко так говорит
-Ну что бабка...гол!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


neteg0
я сегодня понял, что означает название нашей хоккейной команды "торпедо"
elbiting (23:05:01 16/05/2007)
ы?
neteg0
это креатифф советских падонкаф: "ЙА ТОРПЕДО"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


agressia ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью.
zuzuzu_beer когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью" - это суд Линча в США

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошлые Загадки
Как называется парень, который надеется на cекc на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
All right

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговоp двyх HP:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты пошлые.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач осматривает больного, у которого всё тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
- Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
- Нет. Просто я играю в бридж. С женой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит пациент к доктору.
- Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
- А какой вам снится сон?
- Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
- Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
- А можно завтра?
- А почему?
Пациент:
- А у них сегодня финальная игра.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может - последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,
спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,
говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 68 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет