Анекдоты про голос стр. 9

- Я так хочу вернуться в детский сад!
Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса.
Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой:
Д: Вы никуда не поедете?
П: Нет, а что ты хотела?
Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу)
п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять?
Д: Да.
П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски.
Через пару минут приходит:
Д: Ничего не получилось.
П: Что, котик колбаску не захотел?
Д: (жует что-то)
Я: Ты съела колбаску?
Д: Да...

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг".
К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.
Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущенной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!"
Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина".
Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!"
Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов.
Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

С лекции в мединституте.
Лектор: Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории: Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Служу в армии. Сегодня ко мне подошел капитан и предложил спор на пачку сигарет и сникерс, кто больше раз присядет, я согласился. Он начал первым, ахуенная сложилась картина, стою я обычный солдат и рядом капитан присядает, и тут прям вовремя рота человек 70 идут. Сделал рожу серьездную и говорю во весь голос капитану (ну все на сигареты наприсядал) мимо идущая рота ах..ела, а я в наряд на 2 суток.
Сейчас душевую драю довольный.

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you"

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку.
Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
- Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "cekc по телефону", кажется...

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится - "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает - гулять так гулять - заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: "Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка" - на том конце очень расстроенный женский голос - "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг"...
Ржали все, прости господи...

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!

Лекция по высшей математике. Уже идет перемена, но препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешеной скоростью.
Естественно кто-то из народа (50 человек) начал возмущаться.
Препод: - Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с Камчатки: - А вы в какой клетке сидели?

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!". Вся маршрутка легла.

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.