Анекдоты про блины стр. 2

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: Да, не женское это дело -блины жарить.

История из рассказов медиков.
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным cекcом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве"
смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой

Бут: Рыскаю сегодня в Google по запросу "ZIDA 3SVA". Получаю ответ: "Ничего не найдено. Возможно, вы искали "ЖИДА 3СВА?" Да, именно его я и искал!
Но еще круче - электроные словари: ищу правописание слова "трансъевропейский". Получаю: "Ничего не найдено. Возможно, вы искали: Жопа (неценз. ягодицы), жопка (ум.-ласк.) или жопочка?". Осталось только пойти за болванками, а купить стопку блинов - они тоже круглые, может, я имено их ищу!!??

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис,
триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам
блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под
двеpь.

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Приходит женщина к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
- А чем они недовольны?
- Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
- Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
- Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только
потому, что я люблю блины!
- Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня
шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!