Анекдоты про барменов стр. 3

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-З@#6ал шуршать.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!

Жена работала в гостиничном комплексе в Суздале: в ресторан приходит манерный мужичок (навеселе) берет меню, придирчиво выбирает:- баранина с черносливом, хм-м, так, свиные рулетики с куриной грудкой, ага, суслятина, опа! Милейший, а что за суслятина, можно мне ее отведать? Официант-бармену: - Коля, тут клиент суслятину хочет отведать! Приходит тетя центнера в полтора и столько же в обхвате в метраже: - Ну я Суслятина, повар я, чо хотел? Мужик понимает, что если эта сумоистка узнает, что он хотел, придет конец либо ему, либо его концу... Пришлось ему выкручиваться...

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…
— Послушай меня, — ответил человек.
— У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
— Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…
— О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*@к!
Один из русских реагирует:
- Сам му*@к!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Заходит в бар священник, пeдoфил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает виски заказывает ещё и тут обращает внимание на две зарубки сделанные на барной стойке в 20 сантиметpaX одна и 25 сантиметpaX другая от края стойки и говорит бармену:
- Слышь братан, а что это за зарубки?
А тот говорит:
- Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и остались эти зарубки, соответственно 20 сантиметров одного и 25 сантиметров другого.
И тут этот мужик как заржал и кричит:
- Да у меня и то больше!
А бармен и говорит:
- Может оно и так, но эти два чудика пьяных мерились с другого края барной стойки.

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Ночь. Бар для вампиров. Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит:
-Браток, налей ка литр парной крови.
Бармен:
-Без проблем, штука баксов.
Вампир даёт деньги ,забирает кровь и уходит.
Заходит вампир средней руки, подходит к бару:
-литр консервинованной.
Бармен:
-100 баксов.
Вампир даёт деньги и уходит.
Заходит вампир бомж и качающейся походкой идёт к бару:
-литр кипяточку налей.
Бармен наливает литр кипятка.
Бомж дастает использованный тампон заваревает в кипятке :
денег нет хоть чая попью

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть....
Утка:
- И что?
- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?

Я знаю ты любишь смешные истории из жизни, хочу одну тебе поведать:
Как то пару лет назад зашел я в бар выпить пивка, ну и все столики заняты, подсел за стол к мужику, который сидел один и перед ним на столе стоял стопарик с водкой и больше ничего.
Пью я значит пиво, болтаю по телефону, а мужик сидит не пьет, ну я его и спросил - "Мужик че не пьешь или не с кем?". "Да" - говорит он," друзей нет - а один я не пью". Я его спрашиваю дальше - "а где у тебя друзья?" Мужик - "да раскидала нас судьба по углам истории..". Спрашиваю - "а что случилось то?".
История мужика:
"Тут в баре познакомился с другом - пили, анекдоты травили, ну и про жизнь речь зашла, кто где работает. Друг мне рассказал что он большая шишка, руководителем работает, ну понятное дело ничего больше не умеет, только руководить". Я ему тоже про себя рассказал работаю сантехником, свое ИП открыл, трубы меняю и т.п.. Вообщем посидели тогда нормально и решили встретиться тут же через неделю. Через неделю встречаемся, как водится друг другу наливаем-угощаем. Ну и друг мой спрашивает меня-"Ты вроде спец по трубам? Помоги пожалуйста мне по дружбе - приди ко мне домой прочисти канализацию. Ну я ему "ОК" говорю, думаю, че он руководителем пашет, как он сам почистит трубы от говна-решил помочь. Пришел к нему, дело сделал, после пошли в бар выпиваем друг-друга угощаем, сидим норм. Друг доволен - кричит - "Да я тебе рекламу сделаю, весь город узнает что ты спец по чистке труб!". Ну и понеслась, у друга моего оказалась куча близких его друзей, все они тоже шишками работают, ну и начали они меня к себе звать гавно чистить, я рад стараться , думаю сколько же у меня друзей-шишек появилось и всем я нужен главное, ну естественно денег не брал за работу , Спасибо-пожалуйста сказали и хватит, друзья же! Звонили и днем и ночью нужно срочно - я бросаю работу,семью - бегу вприпрыжку друганам на помощь! Ну и как водится встречаемся в баре - скинулись по стольнику - выпили- пошумели, супер все! Друзья мои другим друзьям своим про меня рассказали- ну и слава у меня началась, все бросил - работу, семью, хожу целыми днями гавно чищу!
И вот как утром рано звонит мой лучший друг и говорит мне: "У меня трубы опять гавном забились, а ты на прошлой неделе чистил и видимо куево ты их почистил, давай кароче ко мне иди и нормально почисти, а то я срать хочу с бодуна еще голова болит- Я вчера со своими лучшими друзьями на шашлыках гудел, да и пузырек водочки обязательно купи мне по пути, опохмелиться надо, все понял?". И тут во мне что-то перевернулось, у моего друга оказывается есть друзья лучше меня, и тон его приди- сделай, водки ему еще. И задумался я, а оно мне надо? Послал я его с его лучшими друзьями в лес темный подальше!".
После это встал мужик из-за стола и ушел, а водка осталась не выпита-я долго еще сидел тогда и переваривал его историю глядя на его стопарик с водкой. И я думал - мужик лох, так ему и надо! У меня нормальные друзья - со мной такого никогда не случится!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады!
Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться".
Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет".
Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!"
И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется.
Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее.
Не выдержал мужик, засмеялся.
Таран-заморыш остановился и заорал во весь голос:
"БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!"

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
- Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
- Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и ему ничего.
Через 5 минут:
Сейчас третью выпьет и ему ничего.
Русский пьет.
Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!!
А нам пора сваливать!!