Свежие анекдоты Анекдоты про Аптеку [6] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Аптеку стр. 6



Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О, привет, Эла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб. - одна коробка тампаксов".
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает:
- В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
- Видите ли, они все без ниточек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В аптеку заходит интеллегентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та.
- У нас тут аптека, а не Министерство обороны.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь увидев его, говорит:
- Прежде всего, пожалуйста выслушайте меня. Этим утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и
обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На
работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я
случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги - и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился
головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая.
Когда я наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром,
который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая
кислота?".
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит).
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит).
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реклама.
Аптека им. Медичи. - "Не дай себе сдхонуть!"


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик пришел в аптеку. Просит Цинистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
- А у вас есть pецепт? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 147 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет