Анекдоты про Аптеку стр. 3

В аптеке:
Скажите у вас есть такие штуки.
Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
Мозги?

Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Вовочка спрашивает в аптеке:
У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
А что у тебя болит?
Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки
Д- девушка
П-продавец
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, продавец изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что то еще:
Д- я не знаю, посмотрите на рецепте он же у вас в руках.
П- (нервным повышенным тоном)-вы же их пьете! вы должны знать свои дозировки!
Д-(тоже нервно)-да ничего я еще не пью, мне их только выписали!
П- вы должны знать что вам выписали! И вообще вы что такая нервная? Реакция у вас какая то неадекватная
Д-Если бы я была адекватная- мне бы не потребовались все эти колёса!

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- О Боже! Вы всё ещё сомневаетесь?

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет. Плотно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую,что никакой вирус вам не страшен! Это вам не какая-то марля!

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств

Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разревется. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоится и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту «а какие у Вас есть презервативы?».
Я почему то засмеялся, очень по доброму, а продавщица закрыла рот рукой.

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

Стою в аптеке, аккурат накануне 4 ноября получаю интернет-заказ. За мной молодая девушка, тоже кстати, заказывала лекарства через сеть. Фармацевтша копается в компе, ищет, потом спрашивает:
- А что у вас было в заказе, чтоб мне час не искать номер?
Перечисляю: валидол, беруши.
Девушка сзади не выдерживает:
- Вот как раз праздничный набор!

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин
- У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичем, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?!
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.