Анекдоты про яблоки стр. 6

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое? Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с
кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя:
- Авгyст. Таня:
- Сентябpь. Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
- Дети угадайте что это?
В классе тишина...
- Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
- Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
- Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
- Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку
Вовочка...
- Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе не заметил.

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
-Мне два кило яблок
-мы блондинкам яблоки не продаем!
-а почему? /обижено/
-а потому что это аптека!

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,
рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, м#нетик мне здесь обломится.

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Жил-был один cекcолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
- Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, "Яблоки на снегу".

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что ему этакое заказать. Официант предлагает:
- А вот поросёночка жаренного не откушаете?
- Откушаем.
- В сметане?
- Давай в сметане.
- С яблоками?
- Давай с яблоками.
- Вам с хреном?
Новый русский:
- Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.

Покупает новый русский продукты на рынке:
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть! А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть! А это?!
- Гречка... Не продается!!!

Покупает новый русский фрукты на рынке:
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило, и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЁТСЯ!

Просыпается "новый русский"(НР) утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. "НР" пошел умылся, выпил таблетку. Выходит - слон сидит на яблоне и яблоки кушает. "НР" звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
- Щас мы тебе киллера пришлем.
Через пол часа подъезжает запорожец, выходит дед в валенках и с винтовкой и маленькая собаченка по кличке Чибис. Дед дает в руки "НР" винтовку и говорит:
- Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слон
умрет от болевого шока.
НР: А винтовка зачем?
Дед: Если я упаду раньше слона - пристрели Чибиса.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Надпись в автобусе: "Уважаемые пассажиры просьба есть ваши яблоки вместе с огрызками, конфеты - с фантиками, а семечки - с
шелухой".