Цитаты рунета стр. 64

Объяснительная записка.

Я, XXXXXX YYYYYY ZZZZZZZ, опоздал сегодня на работу в "Компания" по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки-ниндзя"по ТВ-3 ровно в 7.45 до 8.05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю. Сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеуказанный мультфильм только в 8.05, а так как в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось досмотреть его до конца, в связи с чем опоздание и имело место.Виноватым себя не считаю.

Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Разговор дочки(Д) с мамой(М).
М: что пиво пила?
Д: нет! (правда не пила)
М: я по выражению лица вижу, что да.
Д: мама, я челку подстригла...

Сижу на работе, работаю, эникею в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну я распечатал, припёр. Через некоторое время в курилке:
Я: Так кого там поймали?
не я: Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку.
Я: И как поймали?
не я: Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их где попало -- положил их в карман.

<Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? :)

Предистория:
Друг и по совместительству сын крайне обеспеченного человека приходит к отцу с новостью, что от него залетела девушка. Отец, одумав, говорит, что поддержит любое решение, на что сын с девушкой едут в больницу и девушке делают аборт.
Чтобы как-то пережить происшедшее - парочка едет на дачу к отцу, с вином, свечами и т.д... И ночью сжигают дом прочто до тла, чудом успев вылезти.
4 часа ночи, сын звонит отцу со словами: "Папа, я случайно полностью сжег нашу дачу..."
Реакция отца молниеносна и прекрасна: "А теперь, идиот, иди и сруби дерево!"

Прислала родственница из Америки коробку конфет. Раскрыли упаковку - а там каждая конфетка разломана пополам и завёрнута обратно в свою обёртку.

С форума автосигнализаций:
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...

Сидим вшестером в баре у стойки,заказываем по 100 г водки.Бармен при нас,нихрена не стесняясь,берет непочатую бутылку водки 0.5 л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

xxx: Презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
yyy: Но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются. :)

зимой люди в электричках делятся на 2 типа:
1-люди, которые при входе(выходе) в вагон(из вагона)закрывают за собой дверь
2-мудаки

23 февраля нужно для того, чтобы узнать, кого поздравлять 8 марта :)

ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим

Shaitan (04:17:00 7/11/2008)
Вот девушки думают что парням нада только бы трахнуть типа... или там "вставить-кончить". а вот нет. нам нада чтобы у нас на шее повисели.. чтобы утром под майку холодными руками.... чтобы ущипнули когда зубы чистишь, чтобы приставали когда устал, чтобы будили когда нинада, чтобы толкались за одеяло, чтобы мелодрама по какому то каналу вместо футбола, чтобы "грибы полезнее", чтобы "пиво в другой раз", чтобы "а в эту субботу мы к маме моей едем", чтобы "пофек что хоккей", чтобы иногда дверь в ванную была открыта, чтобы "милый почини розетку" и током йобнуло, чтобы "на спектакль", чтобы "хочу шубу", чтобы "а я тебе бритву купила", чтобы "завтра МАМА приезжает", чтобы "почему ты так поздно?", чтобы минет просто так (немог пропустить), чтобы "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - было.

бля... вот я лоханулся... бля....
просто лашате ми кантпаре...
девушке на день Св.Валентина плюшевую игрушку подарил... я же не посмотрел что она поет... а поет она блядь... С НОВЫМ ГОДОМ... блядь...

wasal: а что значит "информативный"?
diff: Сравни:
1) Сова - птица
2) Сова - это такая летающая поебень с крыльями и клювом, покрытая перьями
Дак вот первое предложение гораздо информативнее, чем второе))

C автофорума:
вчера еду, на дороге лежит труп кашака, обьезжаю почему-то слева попадаю на встречку,ту-же стоят гайцы. на вопрос: вы кошака положили? молча улыбнулись
)

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

xxx: посоветуйте мне книгу страшную, мрачную, полную безысходности и грусти. Желательно современную и не фэнтези
yyy: УК РФ

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот.

xx: Ну че ник придумала??
х: неа
хх: ??? само харашо запоминаются короткие ники...
хх: из 3-х 4-х букв
хх: А наф те ник?
х: а нах он мне не нужен??
хх: Те свое имя не нравитсо?
х: епать)) эт же имя а не ник))))))))
хх: и шо? оО
хх: xD
хх: ну напиши DeBko
xx: норм?
х: :-|
xx: че?
х: :-/
хх: TeJIkO xD
xx: DeBa4ka
x: иди нах

сама себе удивилась: друг послал в магазин купить задние тормозные колодки для машины))) зашла в магазин - кругом соответственно одни мужики... представляете их глаза , когда я произнесла: "дайте мне пожалуйста тормозные колготки")))))))))....

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
он: да, а то у меня зимней резины нет (