Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.
Переписка в чате дома.
Алена:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Ремонтил ноут ветеринара.
xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм...
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
- Превед компилятор!
- Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?
xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.
Дико выбесило в windows xp окно "драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...
- Ребят, подскажите пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека лишь знав номер телефона? Помощь нужна ребят срочно(
- Позвони ему и спроси
- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.
xxx: началось! Я хочу парник, и сажать, сажать, сажать...
yyy: это лечится только торфяными таблетками!
xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
yyy: Как весьма хорошее.
xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
yyy: Не настолько хорошее.
- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ...?
- Читал запоем.
xxx: Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.
xxx: Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
yyy: Сразу видно - не видели вы этот конкурс. Они там все - инопланетяне!
xxx: ты ж у нас учитель биологии. так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
yyy: чтобы глаза не выколоть
Мне в детстве родители ничего не говорили про секс, стеснялись. И я вырос сексуально невоспитанным. Не в смысле, что я сексом в куртке могу заняться, просто не знаю всех этих тонкостей. Вот я до 18 лет думал, что прелюдия к сексу - это секс на улице (при людях)
Учитель: Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно!?!
Родитель: Да, если провинился, то мы ему не даём в неё играть.
Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.
xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
- Почему Ваш сайт не готов?
- Он аль денте
111: В случае войны все побежим в лес партизанить
222: Так весь лес уже в Китае
333: Значит, побежим в Китай.
Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо
xxx: Не знаю зачем в Индии, а в Африке с помощью пойманой обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
yyy: Откуда у них соль?
zzz: Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят куда поскачет