Анекдоты про животных стр. 40

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Выходит на опушку Осел.
За ним волк - смотрит на него и думает - ЩАС съем его...
За ним выходит охотник - думает ЩАС перестреляю их всех...
Те двое оглядываются и бежать от охотника.
Бегут рядом осел кричит - давай прыгай мне на спину.
Я тебя повезу , а как устану - я на тебя запрыгну и так убежим от него точно!!
Давай. Волк запрыгнул и едет на нем.
Осел - Волк ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру а то упадешь на повороте.
Тот закогтился.
Через 10 км осел кричит - все не могу! Давай ты повезешь.
Поменялись местами.
Волк орет - осел закогтись тоже а то болтаешься...
Тот думает - нету когтей , дай ка я ему вдую и болтаться перестану сразу...
Вдул.
Волк как припустил! Бежал - бежал и кричит:
Осел раскогтись, а то разобьемся!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!!!!!

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!

Бежит волк, видит заяц что то жрет:
- Заяц что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз....

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
- Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
- Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть....
Утка:
- И что?
- Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
- А что, им маляры нужны?

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу.., а другой, нагло этим пользовался...

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

У меня кошка с котом в дебила играют. Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот дебил)))

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная.
Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!