Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [112]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 112

Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 112, найдено 3292 анекдота


Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мы ведём здоровый образ жизни. Поэтому и пьём здорово...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кондуктор не спешит, кондуктор принимает...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж жене говорит.
- Я сейчас ложусь спать. Когда захочу выпить, ты меня разбуди.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Повторенье - мать ученья! - Сказал отец сыну и налил ещё сто грамм!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили.
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раннее утро... В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро:
- Эээ... извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович?
Женщина, удивленно вскинув глаза:
- Минуточку... а вы, кто будете?
Мужик, смущенно улыбаясь:
- Сидоров... Иван Петрович.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
- Исполню три желания.
- Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
- Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
- Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
- Ну, еще маленькую и хватит.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!!!
- Ну тогда горько!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он - ей:
- Сама свинья.
- Но я же Вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
- Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
- Ладно, наливай, уговорила.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
- А ты какая милиция, морская или сухопутная?
- Сухопутная.
- Тогда не лезь в наши морские дела.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
- Чего это ты пьешь? - спрашивает та отца.
- А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
- Горько-то как!
- А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! - с возмущением и обидой говорит тот.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается
по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты?
- Взял красного.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
- Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
- Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась...
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
- Слушай, вчера так затусовался..., у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз...
- ОКЕЙ!
Дунули...
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду...
Проходит день, второй... НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
- Ну, че, есть что взорвать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит:
- ПРОБЕЙ!
Бабка:
- А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
- Крыбле, крабле, бумс!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
(1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
(2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь это скрывал, но теперь скажу. Петечка - это не твой сын!
(3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем? Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем с тобой бл%дей е%ать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Стой, кто идёт?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылке стоять!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 3292 на 132 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет