Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 114

Выкатываются два джентельмена из кабака. Один:
- Ты слышишь как красиво поет форель!
Другой:
- Ты че, перепил? Форель, ночью?

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!

- Что вас заставляет напиваться каждый день?
- Никто и ничто меня не заставляет. Я - доброволец.

Ночь. Идет мент, видит два панка стоят и один сует другому в попу два пальца... Мент подходит и спрашивант:
- Вы че делаете?
- Да вот, мой друг перепил немного...
- Дак в рот же надо?!?.....
- Правильно... сначала в попу, а потом в рот....

Сталин:
- Тааварищь Жюков, хде ващ план?
- У меня в кабинете, товаришь Сталин.
- В слэдующий раз, захватитэ с собой ващ план, а сейчас ми покурим план таварщя Берии...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в
коридоре:
- Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка...
Жена:
- Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!! Пробка...... не открывалась..

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит: - Э-не, тебе уже хватит'

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) - Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
- Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
- Ну скажи ему с рыбалки.
- С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
- Слышь, он говорит, много поймали?
- Скажи да, много.
- Много, дядя, много.
(М) - А где рыбачили?
- Он спрашивает, где мы рыбачили?
- Скажи на Оке.
- На Оке, дядя.
(М) - Ну и как Ока.
- Слышь, он говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ку-ку-ку.

Нарик пасётса на берегу моря, забивает косяк, вдруг хвать!: Поймал золотую рыбку. Рыбка тему толкает:
- Отпусти меня, нарк, любые три желания исполню!!!
- Ооо! Клёво! Первое желание:Сделай так, чтоб слоники прибежали!
Ну слоники прибежали...
- Ооо! Клёво! Второе желание: Сделай так чтоб слоники убежали!
Ну слоники убежали...
- Ооо Клёво! Третье желание: Сделай так чтоб слоники прибегали и убегали!
Рыбку торнуло конкретно:
- Слушай, а зачем?
- А Прикоооольнооо!

В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот
отказывается, бабка - к соседу:
- Солдатик, уступи старой место.
- Я не солдат, я - матрос!
Наркоман:
- Все, обломись бабка, мы на корабле!

У большой лyжи сидит нарк и водит палкой по ней.
К немy подходит второй нарк, садится рядом и пристально наблюдает за первым. Через парy минyт спрашивает:
- Братан, ты че это делаешь??!
- Да вот, акyл гоняю.... - со знанием дела отвечает первый.
- Каких, в натyре, акyл-то? Hет ведь никого!!!
- Ха! Хорошо гоняю!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Просыпаются утром отец и сын. Отец:
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Ну что сынок, теперь и поработать можно?
- Ну, батя, ты как выпьешь, такую фигню нести начинешь!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:
- Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

Наркоман едет на мотоцикле на огромной скорости
(рррРРРрррРРРррр). Останавливает его гибддшник. Он тормозит. гибддшник подходит и представляется:
- Старшина Сидорчук!
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО - ЛО - ДЕЦ!!!!!!!
И уносится дальше на офигенной скорости
(РРРрррРРРрррРРР).

Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.
- Чего плачешь, мальчик?
- Колесико потерял...
Наркоман достает горсть таблеток.
- Держи, я тебе другое колесико дам.
- Нет, не надо, я лучше на травке посижу.
- Везет тебе. На травке сидишь...

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.