Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 111

Приходит мужик домой. А на пороге пес лежит, лапы к верху, язык на бок. Мужик его спрашивает:
- Джек, ты что опять напоролся, как свинья?
- Неее, как можно хозяин.
- А нука, полай.
- Лай лала лай лайла.

Встречаются два наркомана:
- Привет, браток! Та че такой грустный?
- Да который день раскурманиться не могу!
- Почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит: "Хватит и половины дозы"

- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.

Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Идет панк по улице, видит - маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
- Э, чувак, че плачем?
- Обка-а-а-акался!
- Да ты че, чувак, это же круто!

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится." Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?" И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел. На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
- Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать.
Мужик пpиходит домой и жене:
- Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.

Идёт наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк:
- Ох лечу лечу!
- Дай и мне полетать.
- На.
Пьяница затягивается. Наркоман ему:
- Ну?!
- А я нифига не лечу.
- А, дай сюда, РОЖДЁНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!

Наркоман возвращается поздно ночью домой. Тихо-тихо открывает дверь, так же тихо ее закрывает
поворачивается, а там жена стоит. Наркоман смотрит на нее минуты две и говорит:
- Мне на пятый!.

Стоит обкуренный панк на остановке...
- Та-а-ам ! (показывает пальцем в небо)
Подходит мужик.
- Что там?
- Та-а-ам!
Подходят ещё несколько человек и т.д.
- Что там, ну что там?
- ТАМ-ТАРАРАМ!

Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другоиу говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
- Б@я Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной - спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось:
- Б@я лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
- Б@Я волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
- Б@я медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
- Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!

Звонит Владимир Ильич (ВЛ) Дзержинскому (Д):
(ВЛ) - Але, Феликс ЭдмУндович?
(Д) - Да, Владимир Ильич.
(ВЛ) - Понимаете, батенька какая история, у меня из кабинета опять пропали 3 рубля.
(Д) - Не волнуйтесь Владимир Ильич, найдем.
Через 15 минут (Д) заходит в кабинет к Ленину.
(Д) - Вот, Владимир Ильич, ваши 3 рубля!
(ВЛ) - Спасибо дорогой!
Как только за (Д) закрывается дверь, Ленин хватается за телефон.
(ВЛ) - Але, Лев Давыдыч, зайдите ко мне, опять Дзержинского нае%бали, бухать будем!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

"...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела..."

Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то
вспомнить... Жена с кухни:
- Володя!!! Иди завтракать!
Мужик щелкнув последний раз:
- О! Володя!

Идет наркоман по улице. Навсречу ему идет бабка. Наркоман подбегает и с локтя бьет бабке прямо в нос. Бабка падает. Нарик начинает ее пинать ногами, запинал до смерти, отряхнулся и говорит, уходя:
- НЕ ТАК-ТО УЖ ТЫ И СЕЛЕН БЭТМЭН!!!

Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент:
- Откуда едете?
Первый нарик (ПН) - второму (ВН):
- Ваась, он спрашивает откуда мы едем
ВН-ПН:
- ответь, что с рыбалки!
ПН - менту:
- мы едем с рыбалки!!!
Мент:
- а куда ездили?
ПН - ВН:
- Ваась, он спрашивает куда мы ездили
ВН-ПН:
- скажи, что на Оку
ПН-менту:
- мы ездили на Оку!
Мент-ПН:
- Нуу, и как Ока?
ПН-ВН:
- Вааась, он спрашивает, какака
ВН-ПН:
- Ну, ответь ему КУКУКУ!!!!!!!

Два наркомана едут в афтобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один
наркоман говарит другому наркоману:
- Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!

Издалека криво
Течет река пива
Течет река пива
Конца и края нет
Среди кустов "Примы"
И чипсов Lays мимо
Течет мое пиво
И где здесь туалет?

Летит Боинг- В кабину к пилотам заходит НР и говорит:
- Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью...
- Это же пассажирский самолет!
- Пассажирам дам по 50 баксов - договоримся!
Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит
нарк:
- Ни;%я себе заторчал, аж за шиворот наср@л!

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк
привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!!!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта...

От сдачи бутылок на старости лет
Не застрахован Российский поэт

На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
- Куда идешь?
Тот отвечает:
- С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!