Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 111

Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
- Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
- Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.

Сидит наркот на краю обрыва и бормочет:
- Там...,там...,таам...
Мимо проходит бабка и спрашивает:
- Чего там?
Нарк:
- Таам...,там...,таам...
Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают:
- Чего там?
Нарк опять:
- там,там,тааам....
Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно):
- НУ ЧТО ТАМ ТО????!!!
нарк:
- ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!

Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются.
Нарик:
- это........-
двери закрываются:
- Опа!-

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Тут жена поворачивается к шарику:
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!

Учитель ходит по классу дурь потягивает и диктует:
- Идет бычок качается...-У-Ус-Ууус... вздыхает на ходу...-У-у-ууус-.. идет...идет... И полетел он бык е%%аный и полетел...

Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка, и от тудова прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг
вскакавает всплескивакт руками и кричит:
- ОП-ЛЯЯ!

Встречаются два нарика, один весь в бинтах:
(1) Ты чего это, избили что ли?
(2) Да нет
(1) А что?
(2) Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Hасилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу конь скачет, ну думаю успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу самолет летит, ну думаю этот высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел. Hу а после всего мне еще и директор карусели добавил.

Сидят значит два наpика. Один забивя гласит.
(1): - Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня тоpможу.
Выкуpили значит, сидят. Втоpой пытается повтоpить.
(2): - Ту-ту, я тоpмоззз.

Сын спрашивает отца:
- Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
- Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну пришла так пришла, давй на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть все забыв. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я твоя смерть.
- Ну давай на дорожку...
- Не меня вы**ли вчера немогу.
- Ну даввай парика что ли.
- А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла.
На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Едет по улице рэкетир под кокаином,останав-
ливает его гаишник,и говорит:
- Гражданин, спиртные напитки употребляли?
А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
- Не употреблял!
- Гаишник:
- Тогда сейчас будем проводить тест,- и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь,что делать?
Рэкетир:
- Конечно, знаю!-и занюхивает ноздрёй белую линию.

Приходит муж домой, выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор". Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и говорит:
- О, и вы пельмени делаете.
Жена голову подымает и с удивлением:
- Ты, что еб@#лся?
- Ну во, только что с вашего забора.

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так, не вынималась...

Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает:
- Ты скотина помнишь какой сегодня день?
- Нну?
- Сегодня мой день рождения.
- И где подарок?
Мужик немного подумав восклицает:
- А так я ттебя сечас оттр#хаю!
- Больно надо!
- Ну и дура! Вот и ходи без подарка!

Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
- Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
- Я его обманул!!!!
Второй:
- Как!?!?
- Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
- Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"

Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
- Обкурился, аж за шиворот наср#л.

Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю.
Hа кухню заходит его папа.
- Сынок , а ты что здесь делаешь?
- КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.